41 rasgos de personalidad tóxicos para detectar en ti mismo y en los demás

Aprende a identificar y corregir los rasgos tóxicos en ti mismo, y descubre también qué hacer cuando hay personas tóxicas en tu vida y cómo relacionarte con ellas.

La víctima que culpa a todos menos a sí misma. La persona que solo habla de sí misma. El mártir que se sacrifica por ti, aunque no se lo hayas pedido.

¿Reconoces alguno de estos rasgos de personalidad?

Todos conocemos a personas tóxicas, y muchos de nosotros tenemos algunos rasgos tóxicos nosotros mismos.

En este artículo, repasaremos los 41 rasgos tóxicos principales para que aprendas a detectarlos y a deshacerte de ellos.

¿Qué son los rasgos tóxicos?

Los rasgos tóxicos son patrones de comportamiento dañinos que causan daño emocional a uno mismo o a los demás. Normalmente surgen de problemas profundamente arraigados y pueden dañar las relaciones. La mayoría de los rasgos tóxicos surgen de una falta de autoconciencia e ignorancia sobre cómo se está impactando a los demás.

¿Por qué la gente actúa de forma tóxica?

Aunque hay muchísimos rasgos tóxicos diferentes, la toxicidad suele derivar de uno o más de los siguientes factores:

• Inseguridad: La falta de autoestima puede llevar a las personas a sobrecompensar de todo tipo de formas.
• Trauma pasado: Lo que antes era una estrategia de supervivencia útil se ha convertido ahora en un mecanismo de afrontamiento disfuncional.
• Miedo a la vulnerabilidad: Muchas personas están aterrorizadas de compartir su dolor o sus sentimientos y harán todo lo posible para evitarlo.
• Falta de comprensión del impacto: Muchas personas no han desarrollado sus “músculos de la empatía” y no tienen idea de lo profundamente que su comportamiento afecta a los demás.

Los 10 rasgos tóxicos principales

Antes de entrar en la lista completa, repasemos un breve resumen de 10 de los rasgos tóxicos más comunes a los que hay que estar atentos. Si alguien tiene uno de estos rasgos, puede ser muy difícil formar una relación saludable con esa persona.

• Hacerse la víctima: Esto ocurre cuando alguien piensa que todo le sucede a él y que todo el mundo está en su contra. Son incapaces de asumir la responsabilidad de sus elecciones o circunstancias, y nada es nunca su culpa.
• Tomarse todo de forma personal: Estas personas asumen que todo es un ataque personal. Intentar darles retroalimentación es casi imposible porque piensan que intentas herirlas.
• Complacer a los demás (People pleasing): Quienes buscan complacer a todos ocultan su propia personalidad y preferencias para intentar agradar. Es difícil confiar en ellos porque sacrificarán su propia verdad en busca de validación externa.
• Sentimiento de merecimiento (Entitlement): Estas personas creen que merecen más que los demás. Piensan que su vida debería ser fácil y que no deberían tener que trabajar por nada.
• Chantaje emocional (Guilt-tripping): Son personas que te manipulan para que hagas lo que quieren evocando culpa en ti. Dirán cosas como: “Sabía que en realidad no te importaba”.
• Crear drama: Estas personas siempre están chismeando y provocando conflictos innecesarios. Si eres cercano a alguien así, te verás atrapado en una serie interminable de caos emocional.
• Guardar rencor: Algunas personas no pueden perdonar ni olvidar. Se aferrarán a aquella vez hace cuatro años en la que perdiste los estribos y lo usarán secretamente en tu contra.
• Violar los límites: Algunas personas empujarán constantemente tus límites una y otra vez. Puede ser difícil sentirse seguro y respetado con personas así.
• Pasivo-agresividad: Estas personas temen el conflicto y, en lugar de tener una conversación difícil, descargarán sutilmente su dolor en los demás no riéndose de sus chistes o aplicando la ley del hielo.
• Martirio: Los mártires sienten la necesidad de demostrar su valía sacrificándose. Estas personas buscarán el sufrimiento innecesario y lo llevarán como una medalla de honor. Puede ser difícil relacionarse con ellos porque constantemente intentan salvarte, quieras o no.

¡Ahora, sumerjámonos en la lista completa!

Lista de 41 rasgos tóxicos

A continuación se presentan 41 de los rasgos tóxicos más comunes y dañinos.

Observa qué rasgos muestran las personas en tu vida y cuáles podrías mostrar tú también.

No expresar lo que se piensa

Los rasgos tóxicos no siempre se basan en acciones. No expresar lo que se piensa va de la mano con la insinceridad.

No hablar puede verse así:

• Durante las reuniones de trabajo, te quedas callado aunque tengas ideas y soluciones que aportar.
• En las fiestas, te guardas tus opiniones por miedo a ser “demasiado”.
• En las vacaciones en grupo, aceptas lo que todos los demás quieren hacer aunque tú no quieras.

¿Sabías que puedes ser amable Y asertivo? La asertividad es un rasgo de confianza y seguridad en uno mismo sin el uso de la agresión.

Ser asertivo no significa ser grosero o brusco con los demás. Se trata de decirte sí a ti mismo de una manera respetuosa. ¡Echa un vistazo a la guía de la persona amable para ser asertiva!

Cómo saber si no estás hablando de forma tóxica: Sientes miedo de compartir tus deseos y opiniones. Te cuesta decir “no”.

Cómo empezar a hablar: Empieza con cosas pequeñas como la comida y los planes. La próxima vez que alguien te pregunte qué quieres comer o qué quieres hacer cuando salgan, ¡comparte un deseo auténtico!

Cómo tratar a alguien en tu vida que no habla: Si conoces a alguien que nunca expresa su opinión, pídela honestamente sobre un tema (incluso algo como “¿gatos o perros?”). Luego, escucha con amabilidad y haz preguntas.

Perfeccionismo

Los perfeccionistas muestran comportamientos tóxicos que a menudo son controladores debido a sus estándares ultra altos y su excesiva voluntad de alcanzar la perfección. Nada es nunca lo suficientemente bueno.

¿Te suena a ti o a alguien que conoces?

Este es un problema al que se enfrentan muchos creativos. Y una razón por la que su trabajo nunca ve la luz.

Las personalidades de Tipo A tienen más probabilidades de ser perfeccionistas y son propensas a trabajar en exceso y tener altos niveles de estrés. Afortunadamente, ¡la guía de supervivencia para el Tipo A puede ayudar!

Cómo saber si eres un perfeccionista tóxico: Nada de lo que haces es lo suficientemente bueno. Nada de lo que hacen los demás es lo suficientemente bueno tampoco.

Qué hacer si eres un perfeccionista tóxico: ¿Cuál es el área de tu vida en la que eres más perfeccionista? Digamos que es la escritura. Entonces, toma un libro y mira si puedes leer con el objetivo de ver solo lo bueno de lo que escribió el autor.

Cómo tratar a un perfeccionista tóxico en tu vida: Invítalo a una actividad donde el objetivo sea la imperfección, como pintar con los dedos o la comedia de improvisación.

Positividad tóxica

¿Has estado alguna vez cerca de alguien que finge felicidad? Dicen cosas como…

• “Todo estará bien, no te preocupes”.
• “¡Solo sé feliz!”

Cuando puedes notar que hay un pantano reprimido de dolor justo debajo de la superficie.

Es completamente normal tener sentimientos negativos, ¡y se llama diversidad emocional¹!

La mejor manera de combatir la positividad tóxica es aceptar todas tus emociones. ¡Consulta 10 formas de superar la positividad tóxica para más información!

Cómo saber si eres tóxicamente positivo: ¿Ves ciertas emociones como “malas”? ¿Reprimes tu ira, duelo o tristeza?

Qué hacer si eres tóxicamente positivo: Date permiso para experimentar y expresar toda la gama de emociones, no solo la positividad, entendiendo que todos los sentimientos son válidos y pueden coexistir.

Cómo tratar a una persona tóxicamente positiva en tu vida: Busca un oído atento para tus problemas, sin el redireccionamiento inmediato hacia la positividad.

Mentir

La deshonestidad degrada la confianza mutua, la base de todas las relaciones. El filósofo Immanuel Kant creía que si todos mintieran, ¡nadie creería nada de lo que le dijeran!

Mentir durante las entrevistas de trabajo es sorprendentemente común. Según el psicólogo social Ron Friedman, el 81% de las personas mienten durante las entrevistas de trabajo. Esta técnica puede parecer una forma fácil de conseguir un puesto, pero puede ser contraproducente para ti y para tu empleador.

Mantente atento a El Mentiroso, esos engañadores tóxicos en tu vida que hacen sonar tus alarmas de intuición cuando los escuchas hablar.

¿Alguna vez te has preguntado qué le pasa a tu lenguaje corporal y al de los demás cuando mienten? Una señal común es una señal de distanciamiento, cuando los mentirosos se distancian físicamente dando un paso atrás o reclinándose en una silla. Aprender a detectar el engaño es una habilidad esencial para la vida; consulta el curso para aprender a detectar mentiras, leer el lenguaje corporal y construir relaciones honestas.

Cómo saber si eres un mentiroso tóxico: Reflexiona sobre lo siguiente:

• ¿Hay momentos en los que te encuentras alejándote de la verdad sin una razón significativa?
• ¿Tus amigos o familiares te señalan a menudo que no estás siendo sincero?
• ¿Tus mentiras han provocado resultados negativos para otros o para ti mismo?

Qué hacer si eres un mentiroso tóxico: Intenta pasar un día sin decir ni la más mínima mentira. Nota tus impulsos de inventar o exagerar la verdad. Si quieres ir un paso más allá, intenta leer este breve libro sobre la mentira.

Cómo tratar a un mentiroso tóxico en tu vida: Si lo atrapas mintiendo, no finjas que lo que dice es verdad. Mantén tus propios principios y crea distancia si es necesario.

¿Quieres aprender a lidiar con personas difíciles? Mira nuestro seminario web a continuación:

Insinceridad

Presentarte como algo distinto a tu yo auténtico es una forma segura de levantar un muro entre tú y los demás.

La insinceridad puede verse así:

• Fingir en las interacciones sociales.
• Autocensurarse durante las conversaciones.
• Anhelar la fama y la popularidad por encima de una conexión genuina.

Pero, ¿cómo puedes “simplemente ser tú mismo”? ¿Qué significa eso siquiera? Si te lo estás preguntando, puede que estés pasando por una crisis de autenticidad.

Ser vulnerable puede dar miedo, pero necesitamos profundizar si queremos una conexión genuina.

Cómo saber si eres tóxicamente insincero: Lleva un diario de sinceridad. Durante una semana, anota los casos en los que sientas que no has sido genuino. Nota qué provocó tu insinceridad y cómo te sentiste después. Esto te ayudará a identificar patrones y comprender el alcance del comportamiento.

Qué hacer si eres tóxicamente insincero: Intenta lo siguiente:

• Asume intimidad con las personas antes de tenerla hablando con extraños como hablarías con un amigo. ¡Durante tu próxima entrevista de trabajo, trata al entrevistador como a un colega actual!
• Date cuenta de que es posible que no le agrades a todo el mundo, y eso está bien; la relevancia no es un juego de números.

Cómo tratar a una persona tóxicamente insincera en tu vida: Cuando notes insinceridad, abórdala expresando cómo te hace sentir y por qué la honestidad es importante para ti. Recuerda, sin embargo, que no puedes obligar a alguien a cambiar; ellos deben querer cambiar por sí mismos.

Aquí hay un ejemplo del comediante Andrew Shulz señalando a un entrevistador por ser insincero. Si decides comunicar tus sentimientos, ¡probablemente sea útil ser un poco más suave y matizado que este ejemplo!

Hacerse la víctima

Hacerse la víctima es una mentalidad que muchos de nosotros ni siquiera nos damos cuenta de que estamos adoptando durante los momentos difíciles. Es un mecanismo de defensa que muchos empleamos para escapar de la responsabilidad o llamar la atención.

Pero vivir como una víctima es una de las perspectivas más desempoderadoras que puedes tomar porque asume que la vida te sucede y que no tienes voz en tus circunstancias.

La mejor manera de combatir el papel de víctima en tu vida personal es mejorar tu mentalidad y tus hábitos asumiendo la responsabilidad y siendo honesto contigo mismo. ¡Aléjate de cualquier víctima!

En un entorno laboral, establece límites claros, mantén un registro detallado y consulta con recursos humanos. ¡Usa la guía de supervivencia para el compañero de trabajo tóxico!

Cómo saber si eres una víctima tóxica: ¿Alguna vez te sorprendes diciendo: “¡No es mi culpa!”, especialmente en respuesta a una crítica? ¿Disfrutas cuando la gente siente lástima por ti? ¿Estás insatisfecho con las circunstancias de tu vida pero no haces nada para cambiarlas?

Qué hacer si eres una víctima tóxica: Desafía tu mentalidad de víctima asumiendo la responsabilidad donde puedas. Empieza con situaciones pequeñas en las que normalmente culparías a otros y, en su lugar, pregúntate: “¿Qué papel jugué yo en esto y cómo podría haber cambiado el resultado?”.

Cómo tratar a una víctima tóxica en tu vida: Cuando alguien a tu alrededor se haga la víctima, niégate a aceptar su marco de referencia. No importa cuánto se vean a sí mismos como víctimas, desafíate a verlos como personas empoderadas y capaces.

Engañar / Hacer trampa

Engañar es cuando rompes un conjunto de acuerdos que tienes con otra persona.

Ya sea haciendo trampa en los juegos o la infidelidad en las relaciones románticas, todas las formas son ejemplos de rasgos tóxicos que destruyen las relaciones. Por ejemplo, la infidelidad es la causa más común² de divorcio.

Según el fundador de la psicología social Kurt Lewin, cuando se trata de juegos³, los jugadores tienen más probabilidades de hacer trampa cuanto más anónimos son.

En las relaciones románticas, los que engañan suelen mostrar lo siguiente:

• Mienten sobre a dónde van y con quién están.
• Su estado de ánimo sube y baja. Están más felices y tristes de lo habitual.
• Se ponen a la defensiva cuando preguntas con quién están hablando.
• Aumento del uso del teléfono una hora antes de acostarse.
• Conversaciones profundas, noches de cita y sexo menos frecuentes.

Las señales pueden ser sutiles; de cualquier manera, ¡mereces tener personas amorosas y confiables en tu vida!

Cómo saber si eres un tramposo tóxico: ¿Sientes que las reglas y los acuerdos no se aplican a ti? ¿Preferirías ganar un juego que jugar según las reglas? ¿O sientes que si tu pareja conociera todo tu comportamiento, quedaría devastada?

Qué hacer si eres un tramposo tóxico: Piensa en las veces que has engañado recientemente. Luego pregúntate: “¿Cómo me sentiría si la otra persona fuera la que me engañara?”.

Cómo tratar a un tramposo tóxico en tu vida: Reserva un tiempo para tener una discusión honesta y tranquila con la persona. Expresa el impacto de sus acciones en ti y en la relación.

Tratar con personas tóxicas nunca es fácil. Pero puede ser especialmente difícil en el trabajo cuando te ves obligado a pasar tiempo con personas con las que de otro modo no estarías. Si quieres algunos consejos sobre cómo navegar con personas tóxicas en el lugar de trabajo, podrías apreciar esta guía gratuita:

Tomarse las cosas de forma personal

¿Alguna vez un amigo ha hecho un comentario ligero que te ha molestado profundamente?

Cómo se ve el tomarse las cosas de forma personal:

• Dejas que las opiniones de los demás dicten cómo te sientes contigo mismo.
• Tienes el hábito de molestarte cuando recibes críticas constructivas.
• Tu jefe hace un comentario inofensivo sobre tu error y tú sobreanalizas la interacción.

Cómo saber si te tomas las cosas demasiado en serio: Si sientes que no puedes pasar un día sin sentir que alguien te hizo sentir mal.

Qué hacer si te tomas las cosas demasiado en serio: La próxima vez que te ofendas, reserva el juicio y pide una aclaración. “¿Qué quisiste decir con ese comentario sobre mi desempeño? ¿Fue genuino?”.

Cómo tratar a alguien que se toma las cosas demasiado en serio: Cuando necesites dar retroalimentación, enmárcala de forma constructiva. En lugar de decir: “No fuiste lo suficientemente minucioso”, intenta decir: “Cubriste bien el tema, y creo que este proyecto podría ser aún más potente si añadieras algunos detalles”.

Buscar la validación de los demás

Como la mayoría de los rasgos y comportamientos tóxicos, buscar la validación de los demás es una tendencia humana básica.

La toxicidad aparece cuando hacemos que nuestra salud mental y bienestar emocional dependan únicamente de lo que los demás piensen de nosotros.

Ejemplos de buscadores de validación típicos:

• El compañero de trabajo que constantemente necesita que le aseguren que está haciendo un buen trabajo.
• Esa persona que se esfuerza demasiado por agradar a todo el mundo moldeando su personalidad según a quién conozca.
• El amigo que tiene baja autoestima y busca su valor en otras personas.

Cómo saber si buscas validación de forma tóxica: ¿Notas que tu autoestima sube y baja como el mercado de valores, dependiendo de si eres “bueno” o “malo” a los ojos de los demás?

Qué hacer si buscas validación de forma tóxica: ¿Puedes practicar darte validación a ti mismo? Mira si puedes encontrar una parte joven de ti mismo que anhela amor y validación, y mira si puedes darle a esa parte lo que necesita.

Cómo tratar a alguien que busca validación de forma tóxica en tu vida: No te hagas responsable de sus sentimientos. Sé tú mismo con ellos, y si entran en una espiral de necesidad de validación, mantente dentro de tus límites y no asumas sus emociones.

Complacer a los demás (People Pleasing)

¿Decir que sí es un hábito tuyo?

¿Te disculpas mucho… pero mucho, mucho?

¡Puede que seas un “people pleaser”!

Afortunadamente, tenemos una guía completa. Echa un vistazo a estos consejos para dejar de ser un people pleaser.

Qué hacer si eres un complaciente tóxico: ¡La próxima vez que alguien te pida algo, no digas que sí de inmediato! En su lugar, intenta: “¡Te responderé sobre eso!”.

Cómo tratar a un complaciente tóxico en tu vida: ¡Apoya su independencia! Anímalo a tomar decisiones basadas en lo que es mejor para él, no solo para complacerte a ti.

Inflexibilidad

Una mentalidad obstinada e inflexible te hace propenso a comportamientos tóxicos y, en general, poco agradable.

¿Conoces a alguien que se mantiene en sus trece incluso cuando se enfrenta a pruebas contradictorias? Puede ser difícil estar cerca de ellos y hacen que todo sea más desafiante de lo necesario.

Según la Asociación Americana de Psicología, adoptar una mentalidad flexible es la mejor manera de combatir esto.

Cómo saber si eres tóxicamente inflexible: ¿Te pones ansioso cuando se interrumpen las rutinas o cuando ocurren cambios inesperados? ¿Te disgusta probar nuevas actividades? ¿Temes al cambio?

Qué hacer si eres tóxicamente inflexible: Elige una opinión que sostengas. Luego, desafíate a escribir unas cuantas frases que defiendan la opinión opuesta.

Cómo tratar a una persona tóxicamente inflexible en tu vida: Al proponer un cambio o un nuevo plan, primero muestra comprensión por su incomodidad con el cambio. Luego explica las razones y los beneficios claramente y avisa con antelación cuando sea posible.

Juzgar a los demás

Emitir juicios sobre los demás es, en última instancia, una proyección tóxica, un reflejo de cómo nos sentimos con nosotros mismos.

Las personas tienden a ver a los demás con más capacidad de cambiar voluntariamente sus creencias de la que perciben en sí mismos, lo que les lleva a juzgar las creencias ajenas, según las investigaciones⁴.

Cómo saber si eres tóxicamente juicioso: Evalúa con qué frecuencia intentas ponerte en el lugar de otra persona o si descartas sus perspectivas de inmediato. ¿Son todos estúpidos, están equivocados o simplemente se interponen en tu camino?

Qué hacer si eres tóxicamente juicioso: Cuando alguien haga algo y sientas el impulso de juzgarlo, reconoce tus propios fallos y pregúntate: “¿En qué me parezco a la persona a la que estoy juzgando?”.

Cómo tratar a una persona tóxicamente juiciosa en tu vida: Si te están juzgando, visualiza una burbuja energética que te protege de ellos. Sus juicios rebotan en tu burbuja y regresan al remitente.

Celos

Los celos ocurren cuando te sientes inseguro porque una pareja o amigo está prestando atención a otra persona.

Los celos adoptan diferentes formas. Aquí hay algunas:

• Falta de confianza en tu pareja.
• Sentir envidia de otras personas, como si fueran mejores que tú.
• Sentirse inseguro y no lo suficientemente bueno.
• Temer que tu pareja te traicione (quizás por un trauma pasado).
• Una expresión de apego ansioso.
• Sentir que tu pareja es de tu propiedad.
• Falta de independencia en una relación.

Cómo saber si eres tóxicamente celoso: ¿Te sientes territorial cuando tu pareja presta atención a otra persona? ¿Sientes resentimiento cuando otros tienen éxito?

Qué hacer si eres tóxicamente celoso: Reconoce tus sentimientos de celos sin actuar en consecuencia. Y expresa tus sentimientos de forma vulnerable a tu pareja.

Cómo tratar a una persona tóxicamente celosa en tu vida: Sé claro en que su comportamiento afecta vuestra relación. Sin avergonzarla, anímala a hablar de sus inseguridades y ofrécele apoyo. Al mismo tiempo, establece límites y no dejes que sus celos dominen tu vida.

Ignorar el autocuidado

El descuido de uno mismo es la tendencia tóxica a ignorar las propias necesidades básicas.

¿Alguna vez has trabajado durante el almuerzo varios días seguidos?

Cómo saber si estás ignorando tóxicamente el autocuidado:

• Después de un día estresante, te desplazas por las redes sociales en lugar de tomar un baño relajante.
• Vas al gimnasio un par de veces y te rindes porque no viste resultados.
• Descuidas tus necesidades básicas como dormir y hacer ejercicio para lograr más en tu vida social o profesional.

Qué hacer si estás ignorando tóxicamente el autocuidado: Llena tu tanque antes de llenar el de los demás. Antes de hacer algo por alguien, pregúntate: “¿He atendido todas MIS necesidades?”.

Cómo tratar a una persona que ignora tóxicamente el autocuidado: Lidera con el ejemplo y comparte tus propias experiencias de autocuidado para inspirarla. Pero también reconoce que no puedes cambiar sus comportamientos.

Ser excesivamente competitivo

La competitividad es tóxica cuando la necesidad de ganar abre una brecha en las relaciones y todo se convierte en algo en lo que debes ser el mejor.

Cómo saber si eres tóxicamente competitivo:

• Te tomas muy en serio las competiciones sencillas como una noche de trivia con amigos.
• Te concentras más en ganar que en divertirte durante eventos de bajo riesgo.
• Eres perfeccionista con la competición y arremetes contra los demás cuando no cumplen tus estándares.

Qué hacer si eres tóxicamente competitivo:

• ¡Acepta que tienes una naturaleza competitiva y úsala para lo mejor! Esto puede ser unirse a deportes recreativos.
• Acepta el fracaso como una oportunidad de crecimiento en lugar de un evento negativo.
• ¡Canaliza tu deseo de ganar aprendiendo a entrenar a otros y enseñándoles las habilidades que tanto te apasionan!

Cómo tratar a una persona tóxicamente competitiva: Intenta redirigir su competitividad hacia el trabajo en equipo y hacia un objetivo común.

Arrogancia

Creer que eres superior a todos los demás es uno de los rasgos más indeseables para quien lo recibe.

La arrogancia se ve así:

• Ese tipo que cree que lo sabe todo.
• Ese familiar que parece no entender lo que es estar en el lugar de otra persona.
• El amigo que es grosero con los camareros y cajeros.

¿Cómo saber si eres tóxicamente arrogante? ¿Sientes que eres mejor, más inteligente o más capaz que todos los demás? ¿Sientes que nadie tiene tan buenas ideas como tú? ¿Sientes que tiendes a mirar a la gente por encima del hombro en lugar de a los ojos?

Qué hacer si eres tóxicamente arrogante: Haz una lista de varias personas en tu vida y las formas en las que admiras a cada una de ellas.

Cómo tratar a una persona tóxicamente arrogante: Si intenta mirarte por encima del hombro, no aceptes su marco de referencia. Sigue mirándola como a un igual, sin importar cómo parezca verte ella.

Compararse excesivamente con los demás

Todos tenemos una tendencia innata a evaluarnos en comparación con los demás.

La toxicidad ocurre cuando no sabemos cómo evitar que la comparación afecte nuestra autoestima.

Aquí tienes 15 consejos detallados para ayudarte a dejar de compararte con los demás.

Cómo saber si eres tóxicamente comparativo: Constantemente piensas en cómo les va a tus compañeros y cómo te estás quedando atrás o no lo haces tan bien como los demás, hasta el punto de que está afectando tu autoestima.

Qué hacer si eres tóxicamente comparativo: Intenta animar a otra persona. Orientarte hacia ser útil puede sacarte de tu propia cabeza.

Cómo tratar a una persona tóxicamente comparativa: ¡Conviértete en un faro de apoyo! Refleja sus fortalezas y celebra incluso sus logros más pequeños.

Falta de presencia en la conversación

¿No se siente bien cuando hablas con alguien y te presta toda su atención? Hacen un gran contacto visual y parecen absorber cada palabra y emoción que expresas. Están completamente concentrados y contigo.

Compara eso con la sensación de hablar con alguien mientras parece aburrido. Sigue mirando su teléfono y parece distraído con todos los demás que están cerca.

Cuando alguien no puede estar presente en una conversación, ¡es muy difícil conectar con esa persona!

Uno de los casos más flagrantes de esto es cuando alguien te hace “phubbing”. Que viene de “phone snub” (desaire por teléfono), y se refiere a cuando sacan su teléfono en medio de la conversación. ¡Resulta que casi el 32 por ciento⁵ de las personas informaron haber sufrido phubbing 2-3 veces al día!

El phubbing es un comportamiento tóxico ya que se percibe abrumadoramente como grosero e inconsiderado.

Para una guía más completa, consulta Phubbing: Cómo tratar con personas que no hacen contacto visual.

Cómo saber si eres un phubber tóxico: ¿Usas tu teléfono cuando hablas con otras personas?

Qué hacer si eres un phubber tóxico: En el próximo compromiso social que tengas, ¡pon tu teléfono en modo avión o déjalo en tu bolso todo el tiempo!

Cómo tratar a un phubber tóxico en tu vida: Sé directo: “Esperaré a que termines”.

Sentido de merecimiento (Entitlement)

Las personas con sentido de merecimiento a menudo provienen de un entorno de privilegios y han tenido el mundo servido en bandeja de plata. El privilegio no equivale al merecimiento, por supuesto.

El merecimiento es cuando esperas que la vida salga a tu manera, que las cosas sean fáciles y que la gente esté de acuerdo contigo. Es cuando ignoras las luchas de los demás. Alguna parte de ti piensa que eres de la realeza y que todos los demás son siervos.

¡Nuestra guía sobre los 4 tipos de personas difíciles y cómo lidiar con ellas podría ayudarte totalmente!

Cómo saber si eres tóxicamente merecedor: ¿Esperas un trato preferencial? ¿Crees que mereces el éxito sin esfuerzo?

Qué hacer si eres tóxicamente merecedor: Intenta un día de voluntariado donde te expongas a diferentes perspectivas de vida.

Cómo tratar a una persona tóxicamente merecedora en tu vida: No aceptes su marco de merecimiento. El merecimiento es una forma de ver el mundo donde creen que merecen más que los demás. Trátala como a un igual que merece tanto como todos los demás.

Egoísmo

El egoísmo es un rasgo clave de los narcisistas.

• Hacen que todo gire en torno a ellos.
• Solo se preocupan por sí mismos.
• ¡Causan a todos a su alrededor una inmensa frustración!

Está bien ser egocéntrico a veces. Pero cuando no puedes salir de ese modo, ¡es un problema!

Cómo saber si eres tóxicamente egoísta: ¿Tiendes a pensar en otras personas cuando no están cerca? ¿Sueles imaginar cómo se sienten los demás? ¿Te preguntas cómo estás impactando a otras personas?

Qué hacer si eres tóxicamente egoísta: En tu próxima conversación, pasa todo el tiempo imaginando activamente cómo se siente la otra persona mientras habla.

Cómo tratar a una persona tóxicamente egoísta en tu vida: Si puedes, hazle saber cómo su egoísmo te está afectando. Si nada cambia, considera invertir menos emocionalmente en la relación.

Estancado en el pasado

Lo único bueno que surge de revivir el pasado es si intentas aprender de él.

La toxicidad ocurre cuando te detienes y anhelas tiempos que ya no están aquí.

¡Se llama presente por una razón!

Cómo saber si estás tóxicamente estancado en el pasado: ¿Sueles pensar a menudo en los viejos tiempos? ¿Sientes que ya pasó tu mejor momento? ¿Sueles entrar en ciclos de arrepentimiento por el pasado?

Qué hacer si estás tóxicamente estancado en el pasado:

• Perdona a quienes te hirieron en el pasado, incluso si aún no se han disculpado.
• Cuando revivas el pasado, mira alrededor de la habitación en la que estás y señala cinco objetos que te anclen al presente.

Cómo tratar a una persona tóxicamente estancada en el pasado en tu vida: Si debes conectar con ella, intenta realizar actividades que obliguen a estar en el presente, como andar en bicicleta o hacer cerámica.

Aferrarse a la pérdida

El duelo es una respuesta natural a la pérdida. La difícil verdad es que sin pérdida no puede haber vida. Aferrarse a la pérdida es tóxico ya que retrasa la curación y prolonga el sufrimiento.

Es importante ser consciente de las etapas del duelo y buscar terapia si el duelo se prolonga. Mereces sanar y hacer las paces con tu pérdida.

Cómo saber si te estás aferrando tóxicamente a la pérdida: ¿Tus pensamientos están dominados por lo que has perdido, hasta el punto de que impide tu funcionamiento diario o tu capacidad para disfrutar de nuevas experiencias?

Qué hacer si te estás aferrando tóxicamente a la pérdida: Entra en los sentimientos de pérdida y siéntelos hasta el final.

Cómo tratar a una persona que se aferra tóxicamente a la pérdida en tu vida: Ofrece un oído compasivo y valida sus sentimientos de pérdida sin juzgar.

Diálogo interno negativo

El diálogo interno es la forma en que la mayoría de las personas procesan las situaciones y permite la reflexión y el potencial de una mayor conciencia.

Por otro lado, el diálogo interno negativo es cuando nuestro monólogo interno se convierte en narrativas autodestructivas innecesarias.

¡Un famoso estudio⁶ encontró que las personas encuestadas que usaron un diario para rastrear su diálogo interno negativo ganaron una mayor conciencia de sus hábitos y motivación para cambiar!

Cómo saber si eres un hablante interno tóxico: Escribe tus pensamientos a lo largo del día. ¿Son mayoritariamente positivos, neutrales o negativos?

Qué hacer si eres un hablante interno tóxico: Cuando surja un pensamiento, escríbelo y pregúntate: “¿Le diría esto a un amigo al que aprecio?”.

Cómo tratar a un hablante interno tóxico en tu vida: Sé un amigo amoroso. Solo pueden hacer un cambio en sí mismos si quieren. Pero tu apoyo ayudará mucho.

Búsqueda de atención

¿Has estado alguna vez cerca de alguien que exagera su angustia solo para llamar más la atención?

No es intrínsecamente malo querer atención, ni es un defecto de carácter. Todo depende de cómo consigas esa atención, según las investigaciones⁷.

Cómo saber si eres un buscador de atención tóxico: ¿Usas cierta ropa, adoptas pasatiempos particulares o alteras tu personalidad para llamar la atención?

Qué hacer si eres un buscador de atención tóxico: Nota la próxima vez que estés modificando tu comportamiento para llamar la atención, luego haz una pausa y pregúntate por qué quieres esa atención. Mira qué surge y si puedes darte a ti mismo lo que quieres de los demás.

Cómo tratar a un buscador de atención tóxico en tu vida: Recompénsalo con atención cuando la pida de forma adecuada.

Resistencia a nuevas experiencias

Algunas personas son naturalmente resistentes a las nuevas experiencias debido a su baja apertura.

Cómo saber si eres tóxicamente resistente a nuevas experiencias:

• Te alejas de la familia rechazando invitaciones a eventos fuera de tu zona de confort.
• Te niegas a cortarte el pelo cuando tu barbero favorito renuncia.
• Rechazas oportunidades de networking por ansiedad.

Qué hacer si eres tóxicamente resistente a nuevas experiencias:

• Empieza poco a poco probando un nuevo libro, película o programa de televisión; concéntrate en probarlo. No tienes que terminarlo si no te gusta.
• ¡Siéntete cómodo con la incertidumbre de probar cosas nuevas replanteándolo como una actividad divertida!
• Pasa más tiempo en la naturaleza, visita museos y asiste a un festival de música.

Cómo tratar a una persona que es tóxicamente resistente a nuevas experiencias en tu vida: Introduce una nueva experiencia gradualmente, comenzando con pequeños cambios que no resulten abrumadores.

Manipulación

La explotación de los demás para conseguir lo que quieres es una gran señal de alerta de las personas tóxicas y se sabe que causa angustia a los demás y, en el peor de los casos, trastornos por trauma. Pueden mentir, hacer “lovebombing” o “gaslighting”.

Cómo saber si eres un manipulador tóxico: ¿Sueles influir en situaciones o personas para salirte con la suya, independientemente de los sentimientos de los demás? ¿Usas la culpa, el engaño o la presión como herramientas de persuasión?

Qué hacer si eres un manipulador tóxico: La próxima vez que sientas el impulso de manipular, reflexiona sobre de dónde viene el deseo: ¿es por control, miedo a la vulnerabilidad o algo más?

Cómo tratar a un manipulador tóxico en tu vida:

• Date cuenta de que están intentando encontrar satisfacción interna hiriendo a otros.
• Establece límites con ellos de inmediato.
• No pongas excusas por su mal comportamiento. ¡Sal de ahí mientras puedas!

Chantaje emocional (Guilt-tripping)

La culpa es una emoción poderosa. Los chantajistas emocionales son expertos en inducir culpa en otras personas como chantaje para conseguir lo que quieren.

Cómo saber si eres un chantajista emocional tóxico: ¿Haces que los demás se sientan culpables para conseguir lo que quieres o para controlar su comportamiento? ¿La gente hace cosas por ti por obligación más que por elección?

Qué hacer si eres un chantajista emocional tóxico: La próxima vez que te sorprendas haciendo sentir culpable a alguien, haz una pausa y, en su lugar, pide lo que quieres.

Cómo tratar a un chantajista emocional tóxico en tu vida:

• Expresa tu perspectiva describiendo cómo están usando la culpa en tu contra.
• Hazles saber que no tienes interés en resentirlos y que te gustaría arreglar las cosas.
• Explica cómo te hace sentir que te manipulen con la culpa.

Preocuparse por el futuro

Algunas personas viven en el pasado y otras no pueden dejar de preocuparse por el futuro.

Ambas cosas son tóxicas ya que nos distraen de nuestro momento presente.

Preocuparse por el futuro es tener miedo a lo desconocido y es de naturaleza existencial.

No estás solo. Cada vez que se encuesta a la gente⁸, casi siempre incluyen “preocuparse por el futuro” como algo con lo que lidian semanalmente.

Cómo saber si eres un preocupado tóxico: ¿Tu preocupación interrumpe tu vida diaria o afecta negativamente tus relaciones? ¿Eres incapaz de controlar la preocupación a pesar de la evidencia racional? ¿Tu preocupación te causa insomnio?

Qué hacer si eres un preocupado tóxico: ¡Haz las paces con lo desconocido y replantéalo como tu aventura destinada a emprender!

Cómo tratar a un preocupado tóxico en tu vida: Ayúdalo a concentrarse en lo que puede controlar y sobre lo que puede actuar, en lugar de en las incertidumbres.

Participar en dramas

Ya conoces a ese tipo de personas…

Ese grupo de compañeros de trabajo que siempre chismea durante los almuerzos.

Tu familiar intentando chismear contigo en la última reunión familiar.

Ese amigo de hace tiempo al que le encanta “soltar el té” cada vez que lo ves…

¡Todos hemos participado en dramas! En última instancia, este es un hábito tóxico.

Cómo saber si eres tóxicamente dramático: ¿Tiendes a exagerar situaciones, crear conflictos donde no los hay o buscar atención a través del drama?

Qué hacer si eres tóxicamente dramático: Si hay alguien hacia quien te encuentras provocando drama, reflexiona sobre qué sentimientos tienes hacia esa persona y si hay una conversación que debas tener con ella para aclarar las cosas.

Cómo tratar a una persona tóxicamente dramática en tu vida: Pon límites a los que inician dramas. “No me siento cómodo hablando de eso. ¿Qué has estado haciendo?”.

Guardar rencores

¿Sabías que guardar rencor es malo para ti? ¡Un estudio encontró que el “no perdón crónico” es negativo para la salud, y perdonar la mejora⁹!

Cómo saber si eres un guardián de rencores tóxico: ¿Te detienes en ofensas pasadas o no puedes superarlas, incluso cuando son menores o se han resuelto? ¿Sientes resentimiento hacia varias personas? ¿Sientes que la gente te ha perjudicado?

Qué hacer si eres un guardián de rencores tóxico:

• Cuando alguien te perjudique, tómate un tiempo para procesar lo que sucedió y haz un esfuerzo activo por perdonarlo.
• Si no se han disculpado, imagina en tu mente lo que hicieron para ayudarte a hacer las paces con ellos.
• Piénsalo de esta manera: Tu salud está en juego, y el perdón es bueno para tu salud.

Cómo tratar a un guardián de rencores tóxico en tu vida: Fomenta el diálogo sobre el rencor que guardan para comprender sus sentimientos. Si se sienten comprendidos, es posible que aflojen el control sobre su rencor.

Necesidad excesiva (Neediness)

¡Ah, los necesitados!

Todos tenemos un lado necesitado. Pero cuando alguien se aferra a los demás para obtener una afirmación constante, ignora los límites y coloca una pesada carga emocional en sus relaciones, entonces su necesidad lo ha convertido en un vampiro emocional en toda regla.

Cómo saber si eres tóxicamente necesitado: ¿Necesitas validación constante? ¿Alguna vez te han llamado pegajoso? ¿Tiendes a tomar más de lo que das?

Qué hacer si eres tóxicamente necesitado: La próxima vez que notes que te sientes necesitado, mira si puedes estar con tus propias emociones y resolver tu desafío por ti mismo.

Cómo tratar a una persona tóxicamente necesitada en tu vida: ¡Límites, límites, límites! Ten claro cuánto puedes dar y mantente firme en tus propios límites.

Narcisismo conversacional

Esto ocurre cuando, sin importar de qué trate la conversación, haces que gire en torno a ti.

Alguien te dice que su gato murió y tú empiezas a hablar de tu gato.

Alguien te cuenta lo frustrante que fue su día de trabajo y tú empiezas a hablar de tu trabajo.

Es natural en las conversaciones compartir cosas sobre uno mismo. Pero cuando siempre se trata de ti, la gente empezará a evitarte.

Cómo saber si eres un narcisista conversacional tóxico: Nunca haces preguntas en las conversaciones. Cuando alguien expresa dolor, siempre vuelves a poner la atención en ti mismo.

Qué hacer si eres un narcisista conversacional tóxico: En tu próxima conversación, practica poner tu atención en la otra persona. Haz preguntas y explora su experiencia.

Cómo tratar a un narcisista conversacional tóxico en tu vida: Si te sientes cómodo dándole retroalimentación, inténtalo. Si no, no le hagas preguntas porque solo hablará más de sí mismo. Úsalo como una oportunidad para practicar contar tus propias historias.

Violar los límites

¿Conoces a esas personas que parecen empujar, presionar y hurgar constantemente en tus límites? ¿Cuando tu “no” nunca parece lo suficientemente fuerte?

Estas personas ignoran los límites de los demás y pasan por alto las reglas para conseguir lo que quieren.

Cómo saber si eres un violador tóxico: ¿Tiendes a ver los límites de los demás como algo molesto? Cuando alguien dice “no”, ¿tu tendencia es seguir presionando?

Qué hacer si eres un violador tóxico: La próxima vez que alguien te ponga un límite, haz una pausa y di: “Gracias por tu límite”.

Cómo tratar a un violador tóxico en tu vida: Sé muy claro con tus límites. Cuando crucen un límite, señálalo. Si sigue sucediendo, crea distancia.

Obsesión por el control (Control Freak)

Los controladores tóxicos dictan compulsivamente cada aspecto de su entorno. ¡Cada mota de polvo debe estar en orden!

También controlan a las personas que los rodean para mantener el orden.

Estar cerca de controladores es tenso, por decir lo menos.

Cómo saber si eres un controlador tóxico: ¿Sientes una necesidad intensa de gestionar todos los aspectos de tu entorno y las acciones de las personas que te rodean? ¿Te resulta difícil ceder el control a otros?

Qué hacer si eres un controlador tóxico: Elige una tarea esta semana para delegar. Podría ser pedirle a tu pareja que pique las cebollas o contratar a alguien para que limpie tu casa.

Cómo tratar a un controlador tóxico en tu vida: Comunica claramente que necesitas autonomía. Hazle saber cómo te hace sentir su comportamiento controlador.

Pasivo-agresivo

Las personas que exhiben un comportamiento tóxico pasivo-agresivo sienten ira o resentimiento, pero no expresan sus emociones abiertamente.

En su lugar, expresan su malestar a través de acciones indirectas y sutiles, como evitar a alguien cuando entra en una habitación, no reírse de sus chistes o socavar sus éxitos con un movimiento de ojos.

Cómo saber si eres tóxicamente pasivo-agresivo: Cuando te sientes herido o enojado con alguien, ¿se lo dices? Si tiendes a enterrar el conflicto o a huir de él, lo más probable es que tus sentimientos estén saliendo a través de un comportamiento pasivo-agresivo.

Qué hacer si eres tóxicamente pasivo-agresivo: ¡Practica ser directo! La próxima vez que te sientas herido por alguien, házselo saber.

Cómo tratar a una persona tóxicamente pasivo-agresiva en tu vida: No muerdas el anzuelo. La próxima vez que alguien te haga algo que creas que podría ser pasivo-agresivo, respira antes de responder.

Explosividad volátil

Estas personas tienen respuestas emocionales impredecibles. Un segundo están tranquilas; al momento siguiente están eufóricas; y al siguiente son un volcán en erupción de rabia.

Cuando alguien es volátil, es difícil sentirse seguro, y el suelo a su alrededor se vuelve frágil como cáscaras de huevo.

Cómo saber si eres tóxicamente volátil: ¿Tienes arrebatos emocionales frecuentes e intensos que parecen desproporcionados a la situación? ¿Tu estado de ánimo cambia rápida e impredeciblemente?

Qué hacer si eres tóxicamente volátil: Intenta practicar 5 minutos de meditación al día.

Cómo tratar a una persona tóxicamente volátil en tu vida: No dejes que sus emociones te afecten. Y nunca asumas que sus emociones son culpa tuya.

Pesimismo

Las personas tóxicamente pesimistas siempre ven lo peor.

Si ganan la lotería, se concentran en los impuestos que tendrían que pagar. Si alcanzan su meta de carrera, se concentran en por qué no lo hicieron mejor.

Pasar tiempo con pesimistas es el mayor asesino de la moral.

Cómo saber si eres tóxicamente pesimista: ¿Tiendes a concentrarte en lo malo en lugar de en lo bueno? ¿Esperas que las cosas salgan mal? ¿Te quejas a menudo?

Qué hacer si eres tóxicamente pesimista: Menciona cinco cosas por las que estés agradecido en este momento.

Cómo tratar a una persona tóxicamente pesimista en tu vida: Valida sus sentimientos de dolor y desesperación, pero no aceptes sus marcos negativos. Si se quejan del calor, responde con un agradecimiento por poder disfrutar del sol.

Obsesión con el éxito

Las personas que están tóxicamente obsesionadas con el éxito a menudo priorizan los logros por encima de todo lo demás.

¿Dormir? ¡Quién lo necesita cuando el éxito está en juego! ¿Relaciones? ¡Solo se interpondrán en mi camino al éxito! ¿Comida? ¡Por favor!

Estas personas podrían incluso abandonar su ética para salir adelante.

Cómo saber si estás tóxicamente obsesionado con el éxito: ¿Es el éxito lo más importante en tu vida? ¿Hace que tu salud y tus relaciones sufran? ¿Eres infeliz?

Qué hacer si estás tóxicamente obsesionado con el éxito: Tómate un fin de semana para ti en el que no se te permita perseguir ningún objetivo.

Cómo tratar a una persona que está tóxicamente obsesionada con el éxito en tu vida: Conecta con ella para avivar tu propia ambición de forma saludable o intenta invitarla a pasar el rato a través de actividades de ocio.

Terquedad

Los individuos tóxicamente tercos se niegan sistemáticamente a considerar puntos de vista alternativos o a adaptar su postura, incluso ante pruebas convincentes.

Estas personas son una pesadilla para discutir. Cuando estás en conflicto con una persona tóxicamente terca, buena suerte para sentirte escuchado. Será como empujar contra un árbol.

Cómo saber si eres tóxicamente terco: ¿Rara vez cambias de opinión? ¿Es el “conflicto” algo que puedes ganar o perder?

Qué hacer si eres tóxicamente terco: La próxima vez que estés en un debate o conflicto emocional, asegúrate de explicarle a la otra persona cuál crees que es su perspectiva y experiencia.

Cómo tratar a una persona tóxicamente terca en tu vida: No intentes luchar contra personas tercas. En su lugar, intenta ofrecer empatía para que se sientan escuchadas. Una vez que se sientan escuchadas, es posible que salgan del modo batalla para escucharte a ti.

Mártires

Los mártires tóxicos creen que deben sufrir por el bien de los demás. Obtienen su autoestima de la creencia de que todos los demás los necesitan.

Los mártires tóxicos empiezan a buscar el sufrimiento porque han aprendido a equiparar el sufrimiento y el sacrificio con la valía personal.

Cómo saber si eres un mártir tóxico: ¿Te enorgulleces de tus sacrificios? ¿Dependes de tu sufrimiento para encontrar sentido? ¿Te sientes constantemente poco valorado?

Qué hacer si eres un mártir tóxico: Intenta adoptar la perspectiva de que puedes lograr resultados positivos y ayudar a las personas a través de la alegría, el placer y la diversión.

Cómo tratar a un mártir tóxico: Si alguien claramente está intentando sacrificarse por ti de una manera que no quieres, házselo saber. Agradece sus esfuerzos, pero dile que no necesitas que sufra por ti.

Distanciamiento / Indiferencia (Aloofness)

Las personas tóxicamente distantes mantienen una distancia emocional.

Siempre parecen desinteresadas o desapegadas. Nunca puedes sentirte demasiado cerca de ellas.

Y si tienes a una persona tóxicamente distante en tu vida, probablemente te sientas constantemente infravalorado por ella.

Cómo saber si eres tóxicamente distante: ¿Te aterroriza la vulnerabilidad? ¿Mantienes a la gente a raya? ¿Rara vez muestras interés en los demás?

Qué hacer si eres tóxicamente distante: La próxima vez que te reúnas con alguien, desafíate a mostrar interés, curiosidad y compromiso con su vida.

Cómo tratar a una persona tóxicamente distante en tu vida: No dependas de ella para obtener apoyo emocional ni esperes una intimidad profunda. Sin embargo, si realmente necesitas un cambio, pregunta si estaría dispuesta a mostrar más interés.

Tu guía de 4 pasos para lidiar con el comportamiento tóxico

Bien. Acabas de leer esa lista y la cara de alguien te vino inmediatamente a la mente. Tal vez sea un compañero de trabajo, un amigo o incluso un familiar, y acabas de marcar cinco (o 15) de esos rasgos.

Es abrumador. Y saber qué son es una cosa; saber qué hacer al respecto es otra.

Aunque los consejos específicos para cada rasgo son útiles, también necesitas un plan de juego general. Piensa en esto como tu estrategia central para proteger tu paz.

1. Construye tus vallas (Establece y haz cumplir límites)

Este es el paso más importante y no negociable.

Un límite no es un muro para mantener a la gente fuera; es una valla que enseña a la gente dónde está la puerta. El comportamiento tóxico prospera en la ambigüedad. Los límites claros, amables y firmes son el antídoto.

Un buen límite no se trata de cambiarlos a ellos (ej., “¡Tienes que dejar de ser tan pesimista!”). Se trata de declarar tu acción (ej., “Tengo energía emocional para una sesión de desahogo, pero después de eso, tendré que cambiar de tema”).

• Límite débil: “Por favor, deja de ser tan negativo”. (Una petición que pueden ignorar).
• Límite fuerte: “Me doy cuenta de que cuando solo nos enfocamos en lo negativo, realmente agota mi energía. Si la conversación sigue por este camino, voy a tener que retirarme”.

Luego, la parte difícil: debes hacerlo cumplir. La primera vez que crucen esa línea y tú digas con calma: “Como mencioné, esto se está volviendo un poco negativo para mí, así que voy a ir a buscar un poco de agua”, les estarás enseñando que la valla es real.

2. Conviértete en una “Piedra Gris” (Limita tu reacción)

Muchos rasgos tóxicos —especialmente el narcisismo conversacional, la creación de dramas y la volatilidad— son una búsqueda de atención. Tu reacción emocional es su “combustible”. Cuando te asombras, discutes o te molestas visiblemente, les estás dando exactamente lo que su inseguridad anhela.

El “Método de la Piedra Gris” (Gray Rock Method) es un cambio radical.

Te vuelves tan aburrido, impasible y poco interesante como una simple piedra gris.

• Cuando te cuenten una historia dramática, respondes con un: “Ah, vaya”.
• Cuando intenten buscar pelea, dices: “Ya veo”.
• Cuando se quejen para obtener una reacción, das un poco comprometido: “Hm”.

No estás alimentando el drama. No estás discutiendo. No te estás involucrando. Eres una piedra gris y aburrida. Pronto se aburrirán y buscarán a una persona más “interesante” (es decir, reactiva) a quien molestar.

3. Desapégate y no te lo tomes como algo personal

Este es el trabajo interno. ¿Recuerdas la sección “¿Por qué la gente actúa de forma tóxica?”? (Pista: Se trata de inseguridad, trauma y miedo).

Su comportamiento tóxico no se trata de ti. Se trata de ellos.

Su pasivo-agresividad no es un reflejo de tu valía; es un reflejo de su miedo al conflicto directo. Su arrogancia no es porque seas “menos que”; es porque sienten una necesidad intensa y profunda de demostrar que son “más que”.

Cuando realmente interiorizas esto, es como ponerte una armadura emocional. Puedes observar su comportamiento (“Vaya, su inseguridad está realmente aflorando hoy”) en lugar de absorberlo (“Vaya, deben tener razón, soy estúpido”).

4. Conoce tu “línea de retirada”

Aquí está la dura verdad: No puedes arreglarlos. No puedes sanarlos. No puedes amarlos hasta que cambien. Solo ellos pueden hacer ese trabajo.

Tu único trabajo es protegerte a ti mismo.

Eso significa que tienes que saber cuál es tu “línea de retirada”. Para algunas personas, son las violaciones repetidas de los límites. Para otras, es la primera señal de manipulación o abuso verbal.

Retirarse no siempre significa una salida dramática dando un portazo (aunque a veces sí).

• Con un compañero de trabajo, podría significar limitar tu interacción solo al correo electrónico.
• Con un amigo, podría significar decidir conscientemente dejar de ser quien siempre lo busca.
• Con un familiar, podría significar salir de la habitación cada vez que saque un tema que ya has declarado fuera de límites.

Algunas relaciones no están destinadas a ser salvadas. Están destinadas a ser aprendizajes.

Espera… ¿Soy yo el tóxico? Una guía (compasiva) para el cambio

Hablemos de ese sentimiento incómodo.

¿Leíste esa lista y te viste… a ti mismo? ¿Hiciste una mueca con “Complacer a los demás”, “Narcisismo conversacional” o “Perfeccionismo”?

Primero: Respira.

Tener rasgos tóxicos no te convierte en una “persona tóxica”. Te convierte en un humano con patrones. Todos los tenemos. El hecho de que seas consciente de ello —y te sientas incómodo— es una gran señal de que estás listo para crecer.

Este no es un momento de “¡te pillé!”. Es un momento de “¡ahá!”. Y es el primer paso, el más importante. Entonces, ¿cuál es el siguiente paso?

1. Siente curiosidad, no seas crítico

No puedes obligarte a cambiar a base de vergüenza. No funciona. El instinto es decir: “Soy una persona [terrible/egoísta/necesitada]”. Ese es tu crítico interno y no ayuda.

En su lugar, ponte tu sombrero de “científico” y simplemente recopila datos.

• “Oh, qué interesante. Acabo de sentir el impulso de ‘hacerme la víctima’. ¿Qué desencadenó eso?”.
• “Acabo de interrumpir a mi amigo para hablar de mí mismo. ¿Cuál era el sentimiento justo antes de hacerlo? ¿Me sentía invisible? ¿Estaba inseguro?”.

La autoconciencia sin juicio es el superpoder. No puedes arreglar un patrón que no puedes ver.

2. Encuentra la (buena) necesidad detrás de la (mala) estrategia

Este es el núcleo de todo. Los rasgos tóxicos son solo malas estrategias para satisfacer una necesidad real y válida.

Lee eso de nuevo.

Estos comportamientos son los mecanismos de afrontamiento torpes y obsoletos de tu personalidad.

• ¿Es tu Perfeccionismo solo una (mala) estrategia para obtener la (buena) necesidad de seguridad y respeto?
• ¿Es tu Narcisismo conversacional solo una (mala) estrategia para obtener la (buena) necesidad de ser visto y validado?
• ¿Es tu Pasivo-agresividad solo una (mala) estrategia para obtener la (buena) necesidad de evitar el dolor del conflicto?

Cuando encuentras la necesidad positiva subyacente, puedes dejar de avergonzarte por el comportamiento y empezar a buscar una mejor estrategia.

3. Reemplaza, no solo elimines

No puedes simplemente decirte: “Deja de complacer a los demás”. Tienes que reemplazar ese patrón con uno nuevo y más saludable.

Este es un principio clásico de formación de hábitos, como en Hábitos Atómicos de James Clear. Necesitas practicar un nuevo “guion”.

• Estrategia antigua: Cuando un amigo me pide un favor para el que no tengo tiempo, digo “¡Sí!” (complacer a los demás) para satisfacer la necesidad de “ser apreciado”.
• Estrategia nueva: Cuando un amigo me pregunta, digo: “Me halaga mucho que me lo pidas, pero no tengo la capacidad para hacer un buen trabajo en eso ahora mismo”. (establecer un límite) para satisfacer la necesidad de “ser auténtico” y “ser apreciado por quien realmente soy”.

4. Pide comentarios (específicos)

Este es un movimiento de nivel experto y da miedo. Pero es la vía rápida.

No le preguntes a tu pareja o amigo: “¿Soy tóxico?”. Eso es demasiado amplio. Sé específico.

Elige un rasgo en el que estés trabajando. Pregúntale a una persona de confianza. “Oye, realmente estoy trabajando en ser mejor oyente y no interrumpir a la gente. En nuestra próxima charla, ¿estarías dispuesto a hacerme una señal suave, como tocar tu taza, si ves que lo hago?”.

Esto lo convierte en un objetivo compartido y de baja presión, no en una acusación.

5. Sé (radicalmente) paciente contigo mismo

Estos rasgos son surcos que has grabado en tu personalidad durante años, tal vez incluso décadas. No los pavimentarás en una semana.

Te equivocarás. Te pillarás a ti mismo 10 segundos después de haber sido un narcisista conversacional. ¡Eso no es un fracaso! Eso es una victoria. El “tú” de hace seis meses podría no haberse dado cuenta en absoluto.

Esto es una práctica, no un interruptor de luz. Como diría la investigadora de la autocompasión Dra. Kristin Neff, este es un momento para la amabilidad, no para el juicio. Trátate con la misma compasión que le darías a un amigo que estuviera intentando cambiar.

Conclusiones sobre los rasgos de personalidad tóxicos

¡Hay muchísimas formas de ser tóxico!

Con suerte, ahora tienes una mejor idea de cómo entender si tú u otras personas en tu vida están mostrando un comportamiento tóxico.

Si quieres profundizar aún más en este tema, consulta este artículo sobre Los 7 tipos de personas tóxicas y cómo detectarlas.

Referencias

Footnotes (9)

1. bpspsychub.onlinelibrary.wiley.com. ↩

2. sciencedirect.com ↩

3. boardgamegeek.com ↩

4. coreycusimano.net ↩

5. sciencedirect.com ↩

6. researchgate.net ↩

7. researchgate.net ↩

8. apa.org ↩

9. tandfonline.com ↩