Lernen Sie, toxische Eigenschaften bei sich selbst zu erkennen und zu beheben, und erfahren Sie außerdem, was zu tun ist, wenn es toxische Menschen in Ihrem Leben gibt und wie Sie mit ihnen umgehen können.
Das Opfer, das jedem die Schuld gibt, nur nicht sich selbst. Die Person, die nur über sich selbst spricht. Der Märtyrer, der sich für dich aufopfert, obwohl du das gar nicht wolltest.
Erkennst du eine dieser Persönlichkeitseigenschaften wieder?
Wir alle kennen toxische Menschen, und viele von uns haben selbst einige toxische Züge.
In diesem Artikel gehen wir die 41 häufigsten toxischen Eigenschaften durch, damit du lernst, sie zu erkennen und loszulassen.
Toxische Eigenschaften sind schädliche Verhaltensmuster, die einem selbst oder anderen emotionalen Schaden zufügen. Sie entspringen in der Regel tief verwurzelten Problemen und können Beziehungen schädigen. Die meisten toxischen Züge entstehen aus einem Mangel an Selbstwahrnehmung und Unwissenheit darüber, wie man auf andere wirkt.
Obwohl es eine Vielzahl unterschiedlicher toxischer Eigenschaften gibt, entspringt Toxizität meist einem oder mehreren der folgenden Punkte:
Bevor wir in die gesamte Liste eintauchen, werfen wir einen kurzen Blick auf 10 der häufigsten toxischen Eigenschaften, auf die man achten sollte. Wenn jemand eine dieser Eigenschaften besitzt, kann es sehr schwierig sein, eine gesunde Beziehung zu ihm aufzubauen.
Lass uns nun in die vollständige Liste eintauchen!
Unten aufgeführt sind 41 der häufigsten und schädlichsten toxischen Eigenschaften.
Schau nach, welche Eigenschaften Menschen in deinem Leben zeigen und welche du vielleicht auch selbst an den Tag legst.
Toxische Eigenschaften sind nicht immer handlungsbasiert. Sich nicht zu Wort zu melden, geht oft Hand in Hand mit Unaufrichtigkeit.
Sich nicht zu Wort zu melden kann so aussehen:
Wusstest du, dass man nett UND bestimmt sein kann? Bestimmtheit (Assertiveness) ist eine Eigenschaft von Selbstvertrauen und Selbstsicherheit, ohne Aggression einzusetzen.
Bestimmt zu sein bedeutet nicht, unhöflich oder forsch zu anderen zu sein. Es geht darum, auf respektvolle Weise Ja zu sich selbst zu sagen. Schau dir den Leitfaden für nette Menschen an, um bestimmt zu sein!
Woran du erkennst, ob du toxisch schweigst: Du hast Angst, deine Wünsche und Meinungen zu teilen. Es fällt dir schwer, „Nein“ zu sagen.
Wie du anfängst, dich zu Wort zu melden: Fang klein an, zum Beispiel beim Essen oder bei Plänen. Wenn dich das nächste Mal jemand fragt, was du essen oder was du unternehmen möchtest, nenne einen authentischen Wunsch!
Wie du mit jemandem umgehst, der sich nicht zu Wort meldet: Wenn du jemanden kennst, der nie seine Meinung sagt, frage ihn nach seiner ehrlichen Meinung zu einem Thema (sogar so etwas wie „Katzen oder Hunde“). Höre dann freundlich zu und stelle Fragen.
Perfektionisten zeigen toxische Verhaltensweisen, die oft kontrollierend sind, gepaart mit ultrahohen Standards und dem übermäßigen Willen, Perfektion zu erreichen. Nichts ist jemals gut genug.
Klingt das nach dir oder jemandem, den du kennst?
Dies ist ein Problem, mit dem viele Kreative konfrontiert sind. Und ein Grund, warum ihre Arbeit nie das Licht der Welt erblickt.
Typ-A-Persönlichkeiten sind am ehesten Perfektionisten und neigen dazu, sich zu überarbeiten und ein hohes Stresslevel zu haben. Glücklicherweise kann der Typ-A-Überlebensleitfaden helfen!
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Perfektionist bist: Nichts, was du tust, ist jemals gut genug. Nichts, was jemand anderes tut, ist ebenfalls gut genug.
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Perfektionist bist: In welchem Bereich deines Lebens bist du am meisten perfektionistisch? Nehmen wir an, es ist das Schreiben. Nimm dir dann ein Buch und versuche zu lesen mit dem Ziel, nur das Gute in dem zu sehen, was der Autor geschrieben hat.
Wie du mit einem toxischen Perfektionisten in deinem Leben umgehst: Lade ihn zu einer Aktivität ein, bei der Unvollkommenheit das Ziel ist, wie Fingermalen oder Improvisationstheater.
Warst du schon einmal in der Nähe von jemandem, der Fröhlichkeit vortäuscht? Solche Menschen sagen Dinge wie…
Dabei spürt man, dass direkt unter der Oberfläche ein Sumpf aus unterdrücktem Schmerz liegt.
Es ist völlig normal, negative Gefühle zu haben, und das nennt man emotionale Vielfalt1!
Der beste Weg, toxische Positivität zu bekämpfen, besteht darin, alle Emotionen zu akzeptieren. Schau dir 10 Wege zur Überwindung toxischer Positivität für weitere Informationen an!
Woran du erkennst, ob du toxisch positiv bist: Betrachtest du bestimmte Emotionen als „schlecht“? Unterdrückst du deine Wut, Trauer oder Traurigkeit?
Was du tun kannst, wenn du toxisch positiv bist: Erlaube dir selbst, die gesamte Bandbreite an Emotionen zu erleben und auszudrücken, nicht nur Positivität. Verstehe, dass alle Gefühle gültig sind und nebeneinander existieren können.
Wie du mit einer toxisch positiven Person in deinem Leben umgehst: Suche dir ein offenes Ohr für deine Probleme, ohne die sofortige Umleitung zur Positivität.
Unehrlichkeit untergräbt das gegenseitige Vertrauen, das Fundament aller Beziehungen. Der Philosoph Immanuel Kant glaubte: Wenn jeder lügen würde, würde niemandem mehr etwas geglaubt werden!
Lügen in Vorstellungsgesprächen ist schockierend verbreitet. Laut dem Sozialpsychologen Ron Friedman lügen 81 % der Menschen in Vorstellungsgesprächen. Diese Technik mag wie ein einfacher Weg klingen, eine Stelle zu ergattern, kann aber für dich und deinen Arbeitgeber kontraproduktiv sein.
Halte Ausschau nach den Schwindlern, toxischen Betrügern in deinem Leben, die deine Intuition alarmieren, wenn du sie sprechen hörst.
Hast du dich jemals gefragt, was mit deiner Körpersprache und der anderer passiert, wenn gelogen wird? Ein häufiges Anzeichen ist ein Distanzierungssignal, wenn Lügner sich physisch distanzieren, indem sie zurücktreten oder sich im Stuhl zurücklehnen. Zu lernen, Täuschung zu erkennen, ist eine wesentliche Lebenskompetenz.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Lügner bist: Reflektiere über Folgendes:
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Lügner bist: Versuche, einen Tag lang ohne die kleinste Lüge auszukommen. Achte auf deine Impulse zu flunkern oder die Wahrheit zu dehnen. Wenn du noch einen Schritt weiter gehen willst, lies dieses kurze Buch über das Lügen.
Wie du mit einem toxischen Lügner in deinem Leben umgehst: Wenn du ihn beim Lügen ertappst, tu nicht so, als wäre das Gesagte wahr. Bleibe bei deinen Prinzipien und schaffe bei Bedarf Distanz.
Willst du lernen, wie man mit schwierigen Menschen umgeht? Schau dir unser Webinar unten an:
Sich anders zu zeigen als man wirklich ist, ist ein sicherer Weg, eine Mauer zwischen sich und alle anderen zu bauen.
Unaufrichtigkeit kann so aussehen:
Aber wie kann man „einfach man selbst sein“? Was bedeutet das überhaupt? Wenn du dich das fragst, steckst du vielleicht in einer Authentizitätskrise.
Verletzlich zu sein kann beängstigend sein, aber wir müssen tiefer graben, wenn wir eine echte Verbindung wollen.
Woran du erkennst, ob du toxisch unaufrichtig bist: Führe ein Aufrichtigkeits-Tagebuch. Schreibe eine Woche lang Situationen auf, in denen du das Gefühl hattest, nicht echt gewesen zu sein. Notiere, was deine Unaufrichtigkeit ausgelöst hat und wie du dich danach gefühlt hast. Dies wird dir helfen, Muster zu erkennen.
Was du tun kannst, wenn du toxisch unaufrichtig bist: Versuche Folgendes:
Wie du mit einer toxisch unaufrichtigen Person in deinem Leben umgehst: Wenn du Unaufrichtigkeit bemerkst, sprich sie an, indem du ausdrückst, wie du dich dabei fühlst und warum dir Ehrlichkeit wichtig ist. Denke jedoch daran, dass du niemanden zur Änderung zwingen kannst; sie müssen sich selbst ändern wollen.
Hier ist ein Beispiel des Comedians Andrew Shulz, der einen Interviewer wegen Unaufrichtigkeit zur Rede stellt. Wenn du dich entscheidest, deine Gefühle zu kommunizieren, ist es wahrscheinlich hilfreich, etwas sanfter und nuancierter vorzugehen als in diesem Beispiel!
Die Opferrolle einzunehmen ist eine Denkweise, die viele von uns in schwierigen Zeiten unbewusst annehmen. Es ist ein Verteidigungsmechanismus, den viele nutzen, um der Verantwortung zu entgehen oder Aufmerksamkeit zu erregen.
Aber als Opfer zu leben ist eine der entmachtendsten Perspektiven, die man einnehmen kann, weil sie davon ausgeht, dass das Leben einem widerfährt und man keinen Einfluss auf seine Umstände hat.
Der beste Weg, die Opferrolle im Privatleben zu bekämpfen, besteht darin, die eigene Einstellung und Gewohnheiten zu verbessern, indem man Verantwortung übernimmt und ehrlich zu sich selbst ist. Halte dich von ewigen Opfern fern!
Setze in einem Arbeitsumfeld klare Grenzen, führe detaillierte Aufzeichnungen und konsultiere die Personalabteilung. Nutze den Überlebensleitfaden für toxische Kollegen!
Woran du erkennst, ob du ein toxisches Opfer bist: Erwischst du dich dabei, wie du sagst: „Das ist nicht meine Schuld!“ – besonders als Reaktion auf Feedback? Genießt du es, wenn andere Mitleid mit dir haben? Bist du mit deinen Lebensumständen unzufrieden, tust aber nichts, um etwas zu ändern?
Was du tun kannst, wenn du ein toxisches Opfer bist: Fordere deine Opfermentalität heraus, indem du dort Verantwortung übernimmst, wo du kannst. Beginne mit kleinen Situationen, in denen du normalerweise anderen die Schuld geben würdest, und frage dich stattdessen: „Welche Rolle habe ich dabei gespielt und wie hätte ich das Ergebnis beeinflussen können?“
Wie du mit einem toxischen Opfer in deinem Leben umgehst: Wenn jemand in deiner Nähe das Opfer spielt, weigere dich, dieses Narrativ zu akzeptieren. Egal wie sehr sie sich selbst als Opfer sehen, fordere dich selbst heraus, sie als handlungsfähig und fähig zu sehen.
Betrügen bedeutet, eine Reihe von Vereinbarungen zu brechen, die man mit einer anderen Person getroffen hat.
Ob beim Spielen oder Untreue in romantischen Beziehungen – alle Formen sind Beispiele für toxische Eigenschaften, die Beziehungen zerstören. Untreue ist beispielsweise die häufigste Ursache2 für Scheidungen.
Laut dem Begründer der Sozialpsychologie, Kurt Lewin, neigen Spieler beim Spielen3 eher zum Betrügen, je anonymer sie sind.
In romantischen Beziehungen neigen Betrüger zu folgendem Verhalten:
Die Anzeichen können subtil sein – so oder so, du verdienst es, liebevolle und vertrauenswürdige Menschen in deinem Leben zu haben!
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Betrüger bist: Hast du das Gefühl, dass Regeln und Vereinbarungen für dich nicht gelten? Ist es dir wichtiger, ein Spiel zu gewinnen, als nach den Regeln zu spielen? Oder weißt du, dass dein Partner am Boden zerstört wäre, wenn er dein gesamtes Verhalten kennen würde?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Betrüger bist: Denke an die Male zurück, in denen du kürzlich betrogen hast. Frage dich dann: „Wie würde ich mich fühlen, wenn die andere Person diejenige wäre, die betrügt?“
Wie du mit einem toxischen Betrüger in deinem Leben umgehst: Vereinbare eine Zeit für ein ehrliches und ruhiges Gespräch. Drücke die Auswirkungen seines Handelns auf dich und die Beziehung aus.
Der Umgang mit toxischen Menschen ist nie einfach. Aber besonders schwer kann es am Arbeitsplatz sein, wenn man gezwungen ist, Zeit mit Menschen zu verbringen, die man sich sonst nicht aussuchen würde. Wenn du Tipps suchst, wie du mit toxischen Leuten im Beruf umgehst, könnte dir dieser kostenlose Leitfaden helfen:
Hat ein Freund jemals eine harmlose Bemerkung gemacht, die dich völlig aus der Fassung gebracht hat?
Wie es aussieht, wenn man Dinge persönlich nimmt:
Woran du erkennst, ob du Dinge zu persönlich nimmst: Wenn du das Gefühl hast, dass kein Tag vergeht, an dem dir nicht jemand ein schlechtes Gefühl gibt.
Was du tun kannst, wenn du Dinge zu persönlich nimmst: Wenn du dich das nächste Mal beleidigt fühlst, halte dich mit einem Urteil zurück und bitte um Klärung. „Wie hast du die Bemerkung über meine Leistung gemeint? War das ernst gemeint?“
Wie du mit jemandem umgehst, der Dinge zu persönlich nimmt: Wenn du Feedback geben musst, formuliere es konstruktiv. Anstatt zu sagen: „Du warst nicht gründlich genug“, versuche es mit: „Du hast das Thema gut abgedeckt, und ich denke, dieses Projekt könnte noch aussagekräftiger sein, wenn du noch ein paar Details hinzufügst.“
Wie die meisten toxischen Eigenschaften und Verhaltensweisen ist das Streben nach Bestätigung durch andere eine grundlegende menschliche Tendenz.
Toxisch wird es dann, wenn wir unsere psychische Gesundheit und unser emotionales Wohlbefinden ausschließlich davon abhängig machen, was andere von uns denken.
Beispiele für typische Bestätigungssucher:
Woran du erkennst, ob du toxisch nach Bestätigung suchst: Bemerkst du, dass dein Selbstwertgefühl wie ein Aktienkurs steigt und fällt, je nachdem, ob du in den Augen anderer „gut“ oder „schlecht“ dastehst?
Was du tun kannst, wenn du toxisch nach Bestätigung suchst: Kannst du üben, dir selbst Bestätigung zu geben? Schau, ob du einen jungen Teil in dir findest, der sich nach Liebe und Bestätigung sehnt, und schau, ob du diesem Teil geben kannst, was er braucht.
Wie du mit jemandem umgehst, der toxisch nach Bestätigung sucht: Übernimm keine Verantwortung für seine Gefühle. Sei du selbst, und wenn er in das Bedürfnis nach Bestätigung abgleitet, bleibe innerhalb deiner Grenzen und nimm seine Emotionen nicht an.
Ist „Ja“ sagen eine Gewohnheit von dir?
Entschuldigst du dich viel… also wirklich, wirklich viel?
Vielleicht bist du ein People Pleaser!
Glücklicherweise haben wir einen umfassenden Leitfaden dazu. Schau dir diese Tipps an, um mit dem People Pleasing aufzuhören.
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer People Pleaser bist: Wenn dich das nächste Mal jemand um etwas bittet, sag nicht sofort Ja! Versuche es stattdessen mit: „Ich melde mich dazu bei dir!“.
Wie du mit einem toxischen People Pleaser in deinem Leben umgehst: Unterstütze seine Unabhängigkeit! Ermutige ihn, Entscheidungen basierend auf dem zu treffen, was für ihn am besten ist, nicht nur um es dir recht zu machen.
Eine sture und unflexible Denkweise macht einen anfällig für toxische Verhaltensweisen und im Allgemeinen unsympathisch.
Kennst du jemanden, der auf seinem Standpunkt beharrt, selbst wenn er mit gegenteiligen Beweisen konfrontiert wird? Es kann schwierig sein, mit solchen Menschen zusammen zu sein, da sie alles komplizierter machen, als es sein müsste.
Laut der American Psychological Association ist die Entwicklung einer flexiblen Denkweise der beste Weg, dies zu bekämpfen.
Woran du erkennst, ob du toxisch unflexibel bist: Wirst du nervös, wenn Routinen unterbrochen werden oder unerwartete Änderungen auftreten? Magst du es nicht, neue Aktivitäten auszuprobieren? Hast du Angst vor Veränderungen?
Was du tun kannst, wenn du toxisch unflexibel bist: Wähle eine Meinung, die du vertrittst. Fordere dich dann heraus, ein paar Sätze zu schreiben, die Argumente für die gegenteilige Meinung liefern.
Wie du mit einer toxisch unflexiblen Person in deinem Leben umgehst: Wenn du eine Änderung oder einen neuen Plan vorschlägst, zeige zuerst Verständnis für ihr Unbehagen bei Veränderungen. Erkläre dann die Gründe und Vorteile klar und kündige Änderungen nach Möglichkeit frühzeitig an.
Andere zu verurteilen ist letztlich eine toxische Projektion, ein Spiegelbild dessen, wie wir über uns selbst denken.
Menschen neigen dazu zu glauben, dass andere ihre Überzeugungen eher freiwillig ändern können als sie selbst, was dazu führt, dass sie die Überzeugungen anderer verurteilen, so die Forschung4.
Woran du erkennst, ob du toxisch wertend bist: Überprüfe, wie oft du versuchst, dich in die Lage eines anderen zu versetzen, oder ob du dessen Perspektiven sofort abtust. Sind alle anderen dumm, liegen falsch oder stehen dir nur im Weg?
Was du tun kannst, wenn du toxisch wertend bist: Wenn jemand etwas tut und du den Drang verspürst, ihn zu verurteilen, erkenne deine eigenen Fehler an und frage dich: „Inwiefern bin ich wie die Person, die ich gerade verurteile?“
Wie du mit einer toxisch wertenden Person in deinem Leben umgehst: Wenn du verurteilt wirst, stelle dir eine energetische Blase vor, die dich schützt. Ihre Urteile prallen einfach an deiner Blase ab und gehen an den Absender zurück.
Eifersucht ist das Gefühl der Unsicherheit, wenn ein Partner oder Freund seine Aufmerksamkeit jemand anderem schenkt.
Eifersucht hat verschiedene Formen. Hier sind einige:
Woran du erkennst, ob du toxisch eifersüchtig bist: Fühlst du dich territorial, wenn dein Partner einer anderen Person Aufmerksamkeit schenkt? Empfindest du Groll, wenn andere Erfolg haben?
Was du tun kannst, wenn du toxisch eifersüchtig bist: Erkenne deine Eifersuchtsgefühle an, ohne nach ihnen zu handeln. Und sprich deine Gefühle gegenüber deinem Partner verletzlich aus.
Wie du mit einer toxisch eifersüchtigen Person in deinem Leben umgehst: Mache deutlich, dass ihr Verhalten eure Beziehung beeinträchtigt. Ohne sie zu beschämen, ermutige sie, über ihre Unsicherheiten zu sprechen, und biete Unterstützung an. Setze gleichzeitig Grenzen und lass nicht zu, dass ihre Eifersucht dein Leben bestimmt.
Selbstvernachlässigung ist die toxische Tendenz, die eigenen Grundbedürfnisse zu ignorieren.
Hast du schon einmal mehrere Tage hintereinander die Mittagspause durchgearbeitet?
Woran du erkennst, ob du toxisch die Selbstfürsorge ignorierst:
Was du tun kannst, wenn du toxisch die Selbstfürsorge ignorierst: Fülle deinen eigenen Tank auf, bevor du den anderer füllst. Bevor du etwas für jemanden tust, frage dich: „Habe ich mich um alle MEINE Bedürfnisse gekümmert?“
Wie du mit einer Person umgehst, die toxisch die Selbstfürsorge ignoriert: Gehe mit gutem Beispiel voran und teile deine eigenen Erfahrungen mit Selbstfürsorge, um sie zu inspirieren. Erkenne aber auch an, dass du ihr Verhalten nicht ändern kannst.
Wettbewerbsfähigkeit ist toxisch, wenn das Bedürfnis zu gewinnen einen Keil in Beziehungen treibt und alles zu etwas wird, in dem man der Beste sein muss.
Woran du erkennst, ob du toxisch wettbewerbsorientiert bist:
Was du tun kannst, wenn du toxisch wettbewerbsorientiert bist:
Wie du mit einer toxisch wettbewerbsorientierten Person umgehst: Versuche, ihren Wettbewerbsgeist in Teamarbeit und das Hinarbeiten auf ein gemeinsames Ziel umzulenken.
Zu glauben, man sei allen anderen überlegen, ist eine der unangenehmsten Eigenschaften, mit denen man konfrontiert werden kann.
Arroganz sieht so aus:
Woran erkennst du, ob du toxisch arrogant bist? Hast du das Gefühl, besser, klüger oder fähiger zu sein als alle anderen? Glaubst du, dass niemand so gute Ideen hat wie du? Findest du, dass du eher auf Menschen herabsiehst, anstatt ihnen auf Augenhöhe zu begegnen?
Was du tun kannst, wenn du toxisch arrogant bist: Erstelle eine Liste mit mehreren Personen in deinem Leben und den Dingen, für die du sie jeweils bewunderst.
Wie du mit einer toxisch arroganten Person umgehst: Wenn sie versucht, auf dich herabzusehen, akzeptiere diesen Rahmen nicht. Betrachte sie weiterhin als ebenbürtig, egal wie sie dich zu sehen scheint.
Wir alle haben die angeborene Tendenz, uns im Vergleich zu anderen zu bewerten.
Toxisch wird es, wenn wir nicht wissen, wie wir den Vergleich stoppen können, bevor er unser Selbstwertgefühl beeinträchtigt.
Hier sind 15 ausführliche Tipps, die dir helfen, dich nicht mehr mit anderen zu vergleichen.
Woran du erkennst, ob du dich toxisch vergleichst: Du denkst ständig darüber nach, wie es deinen Mitmenschen geht und wie du hinterherhinkst oder nicht so gut abschneidest wie andere, bis zu dem Punkt, an dem es dein Selbstwertgefühl beeinträchtigt.
Was du tun kannst, wenn du dich toxisch vergleichst: Versuche, jemand anderen zu ermutigen. Sich darauf zu konzentrieren, hilfreich zu sein, kann dich aus deinem eigenen Gedankenkarussell herausholen.
Wie du mit einer Person umgehst, die sich toxisch vergleicht: Werde zu einem Leuchtturm der Unterstützung! Spiegle ihr ihre Stärken wider und feiere selbst ihre kleinsten Erfolge.
Fühlt es sich nicht gut an, wenn man mit jemandem spricht und dieser einem die volle Aufmerksamkeit schenkt? Sie halten Blickkontakt und scheinen jedes Wort und jede Emotion aufzusaugen. Sie sind völlig ungestört und ganz bei dir.
Vergleiche das mit dem Gefühl, mit jemandem zu sprechen, der gelangweilt wirkt. Er schaut ständig auf sein Handy und scheint von allem anderen in der Nähe abgelenkt zu sein.
Wenn jemand in einem Gespräch nicht präsent sein kann, ist es wirklich schwer, eine Verbindung zu ihm aufzubauen!
Einer der eklatantesten Fälle davon ist das sogenannte „Phubbing“. Das steht für „Phone Snubbing“ (Handy-Abfuhr) und bezieht sich darauf, wenn jemand mitten im Gespräch sein Handy herausholt. Es stellt sich heraus, dass fast 32 Prozent5 der Menschen angaben, 2-3 Mal täglich „gephubbt“ zu werden!
Phubbing ist ein toxisches Verhalten, da es überwiegend als unhöflich und rücksichtslos wahrgenommen wird.
Für einen umfassenderen Leitfaden schau dir Phubbing: Wie man mit Menschen umgeht, die keinen Blickkontakt halten an!
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Phubber bist: Benutzt du dein Handy, während du mit anderen Menschen sprichst?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Phubber bist: Bei der nächsten sozialen Verabredung stellst du dein Handy entweder in den Flugmodus oder lässt es die ganze Zeit in der Tasche!
Wie du mit einem toxischen Phubber in deinem Leben umgehst: Sei direkt: „Ich warte, bis du fertig bist.“
Menschen mit einem ausgeprägten Anspruchsdenken kommen oft aus einem privilegierten Umfeld und haben die Welt auf dem Silbertablett serviert bekommen. Privileg ist natürlich nicht gleichbedeutend mit Anspruchsdenken.
Anspruchsdenken ist, wenn du erwartest, dass das Leben nach deinen Vorstellungen verläuft, Dinge einfach sind und die Leute dir zustimmen. Es ist die Ignoranz gegenüber den Kämpfen anderer. Ein Teil von dir denkt, du seist adlig und alle anderen seien Leibeigene.
Unser Leitfaden zu den 4 Typen schwieriger Menschen und wie man mit ihnen umgeht, könnte dir absolut helfen!
Woran du erkennst, ob du toxisch anspruchsvoll bist: Erwartest du eine Vorzugsbehandlung? Glaubst du, Erfolg ohne Anstrengung verdient zu haben?
Was du tun kannst, wenn du toxisch anspruchsvoll bist: Versuche es mit einem Tag Freiwilligenarbeit, an dem du mit verschiedenen Lebensperspektiven konfrontiert wirst.
Wie du mit einer toxisch anspruchsvollen Person in deinem Leben umgehst: Lass dich nicht auf ihr Anspruchsdenken ein. Anspruchsdenken ist eine Art, die Welt zu sehen, in der sie glauben, mehr verdient zu haben als andere. Behandle sie wie einen Gleichgestellten, der genauso viel verdient wie jeder andere auch.
Egoismus ist ein Schlüsselmerkmal von Narzissten.
Es ist okay, manchmal ichbezogen zu sein. Aber wenn man aus diesem Modus nicht mehr herauskommt, ist das ein Problem!
Woran du erkennst, ob du toxisch egoistisch bist: Denkst du an andere Menschen, wenn sie nicht da sind? Stellst du dir oft vor, wie sich andere fühlen? Fragst du dich, wie du auf andere wirkst?
Was du tun kannst, wenn du toxisch egoistisch bist: Versuche in deinem nächsten Gespräch die ganze Zeit aktiv mitzufühlen, wie sich die andere Person fühlt, während sie spricht.
Wie du mit einer toxisch egoistischen Person in deinem Leben umgehst: Wenn du kannst, lass sie wissen, wie sich ihr Egoismus auf dich auswirkt. Wenn sich nichts ändert, erwäge, emotional weniger in die Beziehung zu investieren.
Das Einzige, was gut daran ist, die Vergangenheit wieder aufleben zu lassen, ist der Versuch, daraus zu lernen.
Toxisch wird es, wenn man in Zeiten verweilt und sich nach ihnen sehnt, die nicht mehr da sind.
Es heißt nicht umsonst „Gegenwart“!
Woran du erkennst, ob du toxisch in der Vergangenheit feststeckst: Denkst du oft an die „gute alte Zeit“? Hast du das Gefühl, deine besten Jahre lägen hinter dir? Kreisen deine Gedanken oft um Reue über die Vergangenheit?
Was du tun kannst, wenn du toxisch in der Vergangenheit feststeckst:
Wie du mit einer Person umgehst, die toxisch in der Vergangenheit feststeckt: Wenn du dich mit ihr verbinden musst, versuche Aktivitäten zu unternehmen, die dich in die Gegenwart zwingen, wie Radfahren oder Töpfern.
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Trauer ist eine natürliche Reaktion auf Verlust. Die schwierige Wahrheit ist, dass es ohne Verlust kein Leben geben kann. An Verlusten festzuhalten ist toxisch, da es die Heilung verzögert und das Leiden verlängert.
Es ist wichtig, sich der Phasen der Trauer bewusst zu sein und eine Therapie aufzusuchen, wenn die Trauer anhält. Du verdienst es, zu heilen und Frieden mit deinem Verlust zu schließen.
Woran du erkennst, ob du toxisch an Verlusten festhältst: Werden deine Gedanken von dem beherrscht, was du verloren hast, bis zu dem Punkt, an dem es dein tägliches Funktionieren oder deine Fähigkeit, neue Erfahrungen zu genießen, behindert?
Was du tun kannst, wenn du toxisch an Verlusten festhältst: Gehe in die Gefühle des Verlustes hinein und fühle sie ganz durch.
Wie du mit einer Person umgehst, die toxisch an Verlusten festhält: Biete ein mitfühlendes Ohr an und validiere ihre Gefühle des Verlustes ohne Urteil.
Selbstgespräche sind die Art und Weise, wie die meisten Menschen Situationen verarbeiten, und ermöglichen Reflexion und das Potenzial für gesteigerte Achtsamkeit.
Auf der anderen Seite sind negative Selbstgespräche das, was passiert, wenn unser innerer Monolog in unnötige, selbstzerstörerische Narrative umschlägt.
Eine berühmte Studie6 ergab, dass die befragten Personen, die ein Logbuch zur Verfolgung ihrer negativen Selbstgespräche verwendeten, ein größeres Bewusstsein für ihre Gewohnheiten und die Motivation zur Veränderung gewannen!
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Selbstgesprächs-Führer bist: Schreibe deine Gedanken über den Tag verteilt auf. Sind sie überwiegend positiv, neutral oder negativ?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Selbstgesprächs-Führer bist: Wenn ein Gedanke auftaucht, schreibe ihn auf und frage dich: „Würde ich das zu einem Freund sagen, den ich schätze?“
Wie du mit einem toxischen Selbstgesprächs-Führer in deinem Leben umgehst: Sei ein liebevoller Freund. Er kann eine Veränderung nur in sich selbst bewirken, wenn er es will. Aber deine Unterstützung wird viel bewirken.
Warst du schon einmal in der Nähe von jemandem, der seine Notlage übertreibt, nur um mehr Aufmerksamkeit zu bekommen?
Es ist nicht von Natur aus schlecht, Aufmerksamkeit zu wollen, noch ist es ein Charakterfehler. Es geht laut Forschung7 vor allem darum, wie man diese Aufmerksamkeit bekommt.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Aufmerksamkeitssucher bist: Trägst du bestimmte Kleidung, nimmst du bestimmte Hobbys an oder veränderst du deine Persönlichkeit für Aufmerksamkeit?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Aufmerksamkeitssucher bist: Achte darauf, wenn du das nächste Mal dein Verhalten änderst, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Halte dann inne und frage dich, warum du die Aufmerksamkeit willst. Schau, was auftaucht und ob du dir selbst geben kannst, was du von anderen willst.
Wie du mit einem toxischen Aufmerksamkeitssucher in deinem Leben umgehst: Belohne ihn mit Aufmerksamkeit, wenn er angemessen danach fragt.
Manche Menschen sind von Natur aus resistent gegen neue Erfahrungen, da sie eine geringe Offenheit besitzen.
Woran du erkennst, ob du toxisch resistent gegen neue Erfahrungen bist:
Was du tun kannst, wenn du toxisch resistent gegen neue Erfahrungen bist:
Wie du mit einer Person umgehst, die toxisch resistent gegen neue Erfahrungen ist: Führe eine neue Erfahrung schrittweise ein, beginnend mit kleinen Änderungen, die sich nicht überwältigend anfühlen.
Die Ausnutzung anderer, um zu bekommen, was man will, ist ein großes Warnsignal für toxische Menschen und verursacht bei anderen bekanntermaßen Stress und im schlimmsten Fall Traumastörungen. Sie könnten lügen, Lovebombing betreiben oder Gaslighting anwenden.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Manipulator bist: Beeinflusst du oft Situationen oder Menschen, um deinen Willen durchzusetzen, ungeachtet der Gefühle anderer? Benutzt du Schuldgefühle, Täuschung oder Druck als Werkzeuge zur Überzeugung?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Manipulator bist: Wenn du das nächste Mal den Drang zur Manipulation verspürst, reflektiere, woher dieser Wunsch kommt – geht es um Kontrolle, Angst vor Verletzlichkeit oder etwas anderes?
Wie du mit einem toxischen Manipulator in deinem Leben umgehst:
Schuld ist eine mächtige Emotion. „Guilt-Tripper“ sind Experten darin, bei anderen Schuldgefühle zu erzeugen, um sie zu erpressen und zu bekommen, was sie wollen.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Guilt-Tripper bist: Gibst du anderen das Gefühl, schuldig zu sein, um deinen Willen durchzusetzen oder ihr Verhalten zu kontrollieren? Tun Menschen Dinge für dich eher aus Verpflichtung als aus freien Stücken?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Guilt-Tripper bist: Wenn du dich das nächste Mal dabei ertappst, wie du jemandem Schuldgefühle einflößt, halte inne und frage stattdessen direkt nach dem, was du willst.
Wie du mit einem toxischen Guilt-Tripper in deinem Leben umgehst:
Manche Menschen leben in der Vergangenheit, und manche können nicht aufhören, sich Sorgen um die Zukunft zu machen.
Beides ist toxisch, da es uns vom gegenwärtigen Moment ablenkt.
Sich Sorgen um die Zukunft zu machen bedeutet, Angst vor dem Unbekannten zu haben, und ist existenzieller Natur.
Du bist nicht allein. Wann immer Menschen befragt werden8, geben sie fast immer an, dass „Sich Sorgen um die Zukunft machen“ etwas ist, mit dem sie wöchentlich zu tun haben.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Sorgenmacher bist: Sind deine Sorgen störend für dein tägliches Leben oder beeinträchtigen sie deine Beziehungen negativ? Bist du unfähig, die Sorgen trotz rationaler Gegenbeweise zu kontrollieren? Verursachen deine Sorgen Schlaflosigkeit?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Sorgenmacher bist: Schließe Frieden mit dem Unbekannten und betrachte es als dein vorbestimmtes Abenteuer!
Wie du mit einem toxischen Sorgenmacher in deinem Leben umgehst: Hilf ihm, sich auf das zu konzentrieren, was er kontrollieren und worauf er Einfluss nehmen kann, anstatt auf Ungewissheiten.
Du kennst diese Art von Menschen…
Die Gruppe von Kollegen, die in der Mittagspause immer lästert.
Das Familienmitglied, das beim letzten Familientreffen versucht, mit dir zu klatschen.
Der langjährige Freund, der es liebt, jedes Mal, wenn ihr euch seht, „aus dem Nähkästchen zu plaudern“…
Wir alle haben schon einmal an Drama teilgenommen! Letztendlich ist dies eine toxische Gewohnheit.
Woran du erkennst, ob du toxisch dramatisch bist: Neigst du dazu, Situationen zu übertreiben, Konflikte zu schüren, wo keine sind, oder Aufmerksamkeit durch Drama zu suchen?
Was du tun kannst, wenn du toxisch dramatisch bist: Wenn es jemanden gibt, gegen den du Drama schürst, reflektiere, welche Gefühle du ihm gegenüber hast und ob es ein Gespräch gibt, das du mit ihm führen musst, um die Luft zu reinigen.
Wie du mit einer toxisch dramatischen Person in deinem Leben umgehst: Setze Grenzen bei Drama-Anstiftern. „Ich fühle mich nicht wohl dabei, darüber zu sprechen. Was hast du in letzter Zeit so gemacht?“
Wusstest du, dass Groll hegen schlecht für dich ist? Eine Studie ergab, dass „chronisches Nicht-Verzeihen“ negativ für die Gesundheit ist und Verzeihen sie fördert9!
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Groll-Heger bist: Grübelst du über vergangene Kränkungen nach oder kannst du nicht darüber hinwegkommen, selbst wenn sie geringfügig oder gelöst sind? Empfindest du Groll gegenüber mehreren Personen? Hast du das Gefühl, dass Menschen dir Unrecht getan haben?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Groll-Heger bist:
Wie du mit einem toxischen Groll-Heger in deinem Leben umgehst: Ermutige zum Dialog über den Groll, den er hegt, um seine Gefühle zu verstehen. Wenn er sich verstanden fühlt, lockert sich vielleicht der Griff seines Grolls.
Ach, die bedürftigen Seelen!
Wir alle haben eine bedürftige Seite an uns. Aber wenn sich jemand an andere klammert, um ständige Bestätigung zu erhalten, Grenzen missachtet und eine schwere emotionale Last auf seine Beziehungen legt, dann ist seine Bedürftigkeit zu einem waschechten emotionalen Vampirismus geworden.
Woran du erkennst, ob du toxisch bedürftig bist: Brauchst du ständige Bestätigung? Wurdest du schon einmal als klammernd bezeichnet? Neigst du dazu, mehr zu nehmen als zu geben?
Was du tun kannst, wenn du toxisch bedürftig bist: Wenn du das nächste Mal merkst, dass du dich bedürftig fühlst, schau, ob du mit deinen eigenen Emotionen sein und deine Herausforderung selbst lösen kannst.
Wie du mit einer toxisch bedürftigen Person in deinem Leben umgehst: Grenzen, Grenzen, Grenzen! Werde dir klar darüber, wie viel du geben kannst, und halte dich an deine eigenen Limits.
Dies ist der Fall, wenn du, egal worum es im Gespräch geht, alles auf dich beziehst.
Jemand erzählt dir, dass seine Katze gestorben ist, und du fängst an, über deine Katze zu sprechen.
Jemand erzählt dir, wie frustrierend sein Arbeitstag war, und du fängst an, über deinen Job zu sprechen.
Es ist natürlich, in Gesprächen etwas über sich selbst zu teilen. Aber wenn es immer um dich geht, werden die Leute anfangen, dich zu meiden.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Gesprächsnarzisst bist: Du stellst in Gesprächen nie Fragen. Wenn jemand Schmerz ausdrückt, lenkst du die Aufmerksamkeit sofort wieder auf dich selbst.
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Gesprächsnarzisst bist: Übe in deinem nächsten Gespräch, deine Aufmerksamkeit auf die andere Person zu richten. Stelle Fragen und erkunde ihre Erfahrung.
Wie du mit einem toxischen Gesprächsnarzissten in deinem Leben umgehst: Wenn du dich wohl dabei fühlst, ihm Feedback zu geben, dann versuche es. Wenn nicht, dann stelle ihm keine Fragen, denn er wird nur noch mehr über sich selbst reden. Nutze es als Chance, das Erzählen deiner eigenen Geschichten zu üben.
Kennst du diese Leute, die ständig an deinen Grenzen rütteln, drücken und stochern? Wenn dein „Nein“ sich nie stark genug anfühlt?
Diese Menschen missachten die Limits anderer und übergehen Grenzen und Regeln, um zu bekommen, was sie wollen.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Grenzüberschreiter bist: Neigst du dazu, die Grenzen anderer als etwas Nerviges zu betrachten? Wenn jemand „Nein“ sagt, ist es deine Tendenz, weiter zu drängen?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Grenzüberschreiter bist: Wenn dir das nächste Mal jemand eine Grenze setzt, halte inne und sage: „Danke für deine Grenze.“
Wie du mit einem toxischen Grenzüberschreiter in deinem Leben umgehst: Sei sehr klar in Bezug auf deine Grenzen. Wenn er eine Grenze überschreitet, sprich es an. Wenn es weiterhin passiert, schaffe Distanz.
Toxische Kontrollfreaks diktieren zwanghaft jeden Aspekt ihrer Umgebung. Jedes Staubkorn muss an seinem Platz sein!
Sie kontrollieren auch die Menschen um sie herum, um die Ordnung aufrechtzuerhalten.
In der Nähe von Kontrollfreaks zu sein, ist gelinde gesagt anstrengend.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Kontrollfreak bist: Verspürst du ein intensives Bedürfnis, alle Aspekte deiner Umgebung und die Handlungen der Menschen um dich herum zu steuern? Fällt es dir schwer, die Kontrolle an andere abzugeben?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Kontrollfreak bist: Wähle diese Woche eine Aufgabe aus, die du delegierst. Das könnte sein, deinen Partner zu bitten, die Zwiebeln zu schneiden, oder jemanden einzustellen, der dein Haus reinigt.
Wie du mit einem toxischen Kontrollfreak in deinem Leben umgehst: Kommuniziere klar, dass du Autonomie brauchst. Lass ihn wissen, wie du dich durch sein kontrollierendes Verhalten fühlst.
Menschen, die ein toxisches passiv-aggressives Verhalten zeigen, empfinden Wut oder Groll, drücken ihre Emotionen aber nicht offen aus.
Stattdessen drücken sie ihre Verärgerung durch indirekte, subtile Handlungen aus, wie zum Beispiel jemanden zu meiden, wenn er den Raum betritt, nicht über Witze zu lachen oder die Erfolge von jemandem mit einem Augenrollen zu untergraben.
Woran du erkennst, ob du toxisch passiv-aggressiv bist: Wenn du dich von jemandem verletzt fühlst oder wütend auf ihn bist, sagst du es ihm? Wenn du dazu neigst, Konflikte zu begraben oder vor ihnen wegzulaufen, stehen die Chancen gut, dass deine Gefühle durch passiv-aggressives Verhalten nach außen dringen.
Was du tun kannst, wenn du toxisch passiv-aggressiv bist: Übe dich darin, direkt zu sein! Wenn du dich das nächste Mal von jemandem verletzt fühlst, lass es ihn wissen.
Wie du mit einer toxisch passiv-aggressiven Person in deinem Leben umgehst: Beiß nicht an. Wenn das nächste Mal jemand etwas tut, von dem du denkst, es könnte passiv-aggressiv sein, atme tief durch, bevor du reagierst.
Diese Menschen haben unvorhersehbare emotionale Reaktionen. In einer Sekunde sind sie ruhig; im nächsten Moment sind sie euphorisch; und im übernächsten Moment sind sie ein Vulkan, der vor Wut ausbricht.
Wenn jemand unberechenbar ist, ist es schwer, sich sicher zu fühlen, und der Boden um ihn herum wird zu Eierschalen.
Woran du erkennst, ob du toxisch unberechenbar bist: Hast du häufige, intensive emotionale Ausbrüche, die in keinem Verhältnis zur Situation zu stehen scheinen? Schwankt deine Stimmung schnell und unvorhersehbar?
Was du tun kannst, wenn du toxisch unberechenbar bist: Versuche, täglich 5 Minuten Meditation zu praktizieren.
Wie du mit einer toxisch unberechenbaren Person in deinem Leben umgehst: Lass ihre Emotionen nicht an dich heran. Und gehe niemals davon aus, dass ihre Emotionen deine Schuld sind.
Toxisch pessimistische Menschen sehen immer nur das Schlimmste.
Wenn sie im Lotto gewinnen, konzentrieren sie sich auf die Steuern, die sie zahlen müssen. Wenn sie ihr Laufziel erreichen, konzentrieren sie sich darauf, warum sie nicht noch besser waren.
Zeit mit Pessimisten zu verbringen, ist der ultimative Stimmungskiller.
Woran du erkennst, ob du toxisch pessimistisch bist: Neigst du dazu, dich auf das Schlechte statt auf das Gute zu konzentrieren? Erwartest du, dass Dinge schiefgehen? Beschwerst du dich oft?
Was du tun kannst, wenn du toxisch pessimistisch bist: Nenne fünf Dinge, für die du in diesem Moment dankbar bist.
Wie du mit einer toxisch pessimistischen Person in deinem Leben umgehst: Validiere ihre Gefühle von Schmerz und Verzweiflung, aber akzeptiere ihre negativen Sichtweisen nicht. Wenn sie sich über die Hitze beschweren, antworte mit der Wertschätzung dafür, dass man die Sonne erleben darf.
Menschen, die toxisch von Erfolg besessen sind, priorisieren Leistung oft über alles andere.
Schlaf? Wer braucht das schon, wenn der Erfolg auf dem Spiel steht! Beziehungen? Die stehen meinem Erfolg nur im Weg! Essen? Bitte!
Diese Leute könnten sogar ihre Ethik über Bord werfen, um voranzukommen.
Woran du erkennst, ob du toxisch erfolgsbesessen bist: Ist Erfolg das Wichtigste in deinem Leben? Leiden deine Gesundheit und deine Beziehungen darunter? Bist du unglücklich?
Was du tun kannst, wenn du toxisch erfolgsbesessen bist: Nimm dir ein Wochenende für dich selbst, an dem du keine Ziele verfolgen darfst.
Wie du mit einer Person umgehst, die toxisch erfolgsbesessen ist: Verbinde dich entweder mit ihr, um deinen eigenen Ehrgeiz auf gesunde Weise zu schüren, oder versuche, sie zu Freizeitaktivitäten einzuladen.
Toxisch sture Individuen weigern sich konsequent, alternative Standpunkte in Betracht zu ziehen oder ihre Haltung anzupassen, selbst angesichts überzeugender Beweise.
Es ist ein Albtraum, mit diesen Menschen in einen Streit zu geraten. Wenn du im Konflikt mit einer toxisch sturen Person stehst, viel Glück dabei, gehört zu werden. Es wird sein, als würde man gegen einen Baum drücken.
Woran du erkennst, ob du toxisch stur bist: Änderst du selten deine Meinung? Ist „Konflikt“ etwas, das man entweder gewinnen oder verlieren kann?
Was du tun kannst, wenn du toxisch stur bist: Wenn du das nächste Mal in einer Debatte oder einem emotionalen Konflikt bist, mache es dir zum Ziel, der anderen Person zu erklären, was du glaubst, wie ihre Perspektive und Erfahrung aussieht.
Wie du mit einer toxisch sturen Person in deinem Leben umgehst: Versuche nicht, gegen sture Menschen anzukämpfen. Versuche stattdessen, Empathie anzubieten, damit sie sich gehört fühlen. Sobald sie sich gehört fühlen, verlassen sie vielleicht den Kampfmodus, um dir zuzuhören.
Toxische Märtyrer glauben, dass sie für das Wohl anderer leiden müssen. Sie ziehen ihren Selbstwert aus dem Glauben, dass jeder andere sie braucht.
Toxische Märtyrer fangen an, nach Leiden zu suchen, weil sie gelernt haben, Leiden und Opfer mit Selbstwert gleichzusetzen.
Woran du erkennst, ob du ein toxischer Märtyrer bist: Bist du stolz auf deine Opfer? Verlässt du dich auf dein Leiden, um Sinn zu finden? Fühlst du dich ständig unterbewertet?
Was du tun kannst, wenn du ein toxischer Märtyrer bist: Versuche die Perspektive einzunehmen, dass du positive Ergebnisse erzielen und Menschen durch Freude, Vergnügen und Spaß helfen kannst.
Wie du mit einem toxischen Märtyrer umgehst: Wenn jemand offensichtlich versucht, sich für dich auf eine Weise aufzuopfern, die du nicht willst, lass es ihn wissen. Schätze seine Bemühungen, aber sage ihm, dass du nicht möchtest, dass er für dich leidet.
Toxisch distanzierte Menschen wahren eine emotionale Distanz.
Sie wirken immer desinteressiert oder losgelöst. Man kann sich ihnen nie wirklich nahe fühlen.
Und wenn du eine toxisch distanzierte Person in deinem Leben hast, wirst du dich wahrscheinlich ständig von ihr unterbewertet fühlen.
Woran du erkennst, ob du toxisch distanziert bist: Macht dir Verletzlichkeit Angst? Hältst du Menschen auf Distanz? Zeigst du selten Interesse an anderen?
Was du tun kannst, wenn du toxisch distanziert bist: Wenn du dich das nächste Mal mit jemandem triffst, fordere dich heraus, Interesse, Neugier und Engagement für sein Leben zu zeigen.
Wie du mit einer toxisch distanzierten Person in deinem Leben umgehst: Verlasse dich nicht auf sie für emotionale Unterstützung und erwarte keine tiefe Intimität. Wenn du jedoch wirklich eine Veränderung brauchst, frage sie, ob sie bereit wäre, mehr Interesse zu zeigen.
Okay. Du hast gerade diese Liste gelesen, und das Gesicht von jemandem ist sofort vor deinem inneren Auge aufgetaucht. Vielleicht ist es ein Kollege, ein Freund oder sogar ein Familienmitglied, und du hast gerade fünf (oder 15) dieser Eigenschaften abgehakt.
Das ist überwältigend. Und zu wissen, was sie sind, ist das eine; zu wissen, was man dagegen tun kann, ist das andere.
Während die spezifischen Tipps für jede Eigenschaft hilfreich sind, brauchst du auch einen allgemeinen Schlachtplan. Betrachte dies als deine Kernstrategie zum Schutz deines inneren Friedens.
Dies ist der wichtigste, nicht verhandelbare Schritt.
Eine Grenze ist keine Mauer, um Menschen draußen zu halten; es ist ein Zaun, der den Menschen zeigt, wo die Tür ist. Toxisches Verhalten gedeiht in der Unklarheit. Klare, freundliche und feste Grenzen sind das Gegenmittel.
Bei einer guten Grenze geht es nicht darum, sie zu ändern (z. B. „Du musst aufhören, so pessimistisch zu sein!“). Es geht darum, deine Handlung festzulegen (z. B. „Ich habe die emotionale Energie für eine Jammer-Runde, aber danach muss ich das Thema wechseln.“).
Dann der schwierige Teil: Du musst sie durchsetzen. Wenn sie das erste Mal diese Linie überschreiten und du ruhig sagst: „Wie erwähnt, wird mir das gerade etwas zu negativ, ich hole mir mal kurz ein Wasser“, lehrst du sie, dass der Zaun echt ist.
Viele toxische Eigenschaften – insbesondere Gesprächsnarzissmus, Drama-Erzeugung und Unberechenbarkeit – sind ein Buhlen um Aufmerksamkeit. Deine emotionale Reaktion ist ihr „Treibstoff“. Wenn du nach Luft schnappst, argumentierst oder sichtlich verärgert bist, gibst du ihnen genau das, wonach sich ihre Unsicherheit sehnt.
Die „Gray-Rock-Methode“ ist ein echter Game-Changer.
Du machst dich so langweilig, unempfänglich und uninteressant wie ein einfacher grauer Stein (Gray Rock).
Du fütterst das Drama nicht. Du streitest nicht. Du lässt dich nicht darauf ein. Du bist ein langweiliger, grauer Stein. Sie werden sich schnell langweilen und sich eine „interessantere“ (d. h. reaktivere) Person suchen, die sie belästigen können.
Dies ist die innere Arbeit. Erinnerst du dich an den Abschnitt „Warum verhalten sich Menschen toxisch?“ (Hinweis: Es geht um Unsicherheit, Trauma und Angst).
Ihr toxisches Verhalten hat nichts mit dir zu tun. Es geht um sie.
Ihre Passiv-Aggressivität ist kein Spiegelbild deines Wertes; sie ist ein Spiegelbild ihrer Angst vor direkten Konflikten. Ihre Arroganz liegt nicht daran, dass du „weniger wert“ bist; sie liegt daran, dass sie ein intensives, tief sitzendes Bedürfnis verspüren zu beweisen, dass sie „mehr wert“ sind.
Wenn du das wirklich verinnerlichst, ist es wie das Anlegen einer emotionalen Rüstung. Du kannst ihr Verhalten beobachten („Wow, ihre Unsicherheit flammt heute wieder richtig auf“), anstatt es zu absorbieren („Wow, sie müssen recht haben, ich bin dumm“).
Hier ist die harte Wahrheit: Du kannst sie nicht reparieren. Du kannst sie nicht heilen. Du kannst sie nicht durch Liebe dazu bringen, sich zu ändern. Nur sie selbst können diese Arbeit leisten.
Deine einzige Aufgabe ist es, dich selbst zu schützen.
Das bedeutet, du musst wissen, wo deine „Geh-weg“-Linie ist. Für manche Menschen sind es wiederholte Grenzverletzungen. Für andere ist es das erste Anzeichen von Manipulation oder verbalem Missbrauch.
Weggehen bedeutet nicht immer einen dramatischen Abgang mit Türenknallen (obwohl es das manchmal tut).
Manche Beziehungen sind nicht dazu da, gerettet zu werden. Sie sind dazu da, daraus zu lernen.
Lass uns über dieses unangenehme Gefühl sprechen.
Hast du diese Liste gelesen und… dich selbst gesehen? Bist du bei „People Pleasing“, „Gesprächsnarzissmus“ oder „Perfektionismus“ zusammengezuckt?
Zuerst: Atme durch.
Toxische Eigenschaften zu haben, macht dich nicht zu einem „toxischen Menschen“. Es macht dich zu einem Menschen mit Mustern. Wir alle haben sie. Die Tatsache, dass du dir dessen bewusst bist – und dich damit unwohl fühlst – ist ein riesiges Zeichen dafür, dass du bereit bist zu wachsen.
Dies ist kein „Erwischt!“-Moment. Es ist ein „Aha!“-Moment. Und es ist der erste, wichtigste Schritt. Also, was ist der nächste Schritt?
Du kannst dich nicht durch Scham zur Veränderung zwingen. Das funktioniert nicht. Der Instinkt ist zu sagen: „Ich bin so ein [schrecklicher/egoistischer/bedürftiger] Mensch.“ Das ist dein innerer Kritiker, und der ist nicht hilfreich.
Setz stattdessen deinen „Wissenschaftler-Hut“ auf und sammle einfach Daten.
Selbstwahrnehmung ohne Urteil ist die Superkraft. Du kannst kein Muster reparieren, das du nicht siehst.
Dies ist der Kern von allem. Toxische Eigenschaften sind nur schlechte Strategien, um ein echtes, gültiges Bedürfnis zu erfüllen.
Lies das noch einmal.
Diese Verhaltensweisen sind die ungeschickten, veralteten „Bewältigungsmechanismen“ deiner Persönlichkeit.
Wenn du das positive Bedürfnis darunter findest, kannst du aufhören, dich für das Verhalten zu schämen, und anfangen, eine bessere Strategie zu finden.
Du kannst dir nicht einfach sagen: „Hör auf, ein People Pleaser zu sein.“ Du musst dieses Muster durch ein neues, gesünderes ersetzen.
Dies ist ein klassisches Prinzip der Gewohnheitsbildung, wie in James Clears Atomic Habits. Du musst ein neues „Skript“ üben.
Das ist ein Profi-Schachzug und er ist beängstigend. Aber es ist die Überholspur.
Frage einen Partner oder Freund nicht: „Bin ich toxisch?“ Das ist zu allgemein. Sei spezifisch.
Wähle eine Eigenschaft aus, an der du arbeitest. Frage eine vertraute Person. „Hey, ich arbeite wirklich daran, ein besserer Zuhörer zu sein und Leute nicht zu unterbrechen. Wärst du bereit, mir in unserem nächsten Gespräch ein sanftes Signal zu geben, wie zum Beispiel an dein Glas zu tippen, wenn du merkst, dass ich es tue?“
Das macht es zu einem gemeinsamen, entspannten Ziel statt zu einer Anschuldigung.
Diese Eigenschaften sind Furchen, die du über Jahre, vielleicht sogar Jahrzehnte, in deine Persönlichkeit gegraben hast. Du wirst sie nicht in einer Woche zuschütten.
Du wirst Fehler machen. Du wirst dich selbst 10 Sekunden nachdem du ein Gesprächsnarzisst warst, dabei ertappen. Das ist kein Versagen! Das ist ein Sieg. Dein „Ich“ von vor sechs Monaten hätte es vielleicht gar nicht bemerkt.
Dies ist eine Übung, kein Lichtschalter. Wie die Selbstmitgefühls-Forscherin Dr. Kristin Neff sagen würde, ist dies ein Moment für Freundlichkeit, nicht für Verurteilung. Behandle dich selbst mit dem gleichen Mitgefühl, das du einem Freund entgegenbringen würdest, der versucht, sich zu ändern.
Um toxische Eigenschaften zu beheben, muss man zunächst seine schädlichen Verhaltensweisen anerkennen und Verantwortung dafür übernehmen. Dies erfordert oft Selbstreflexion und bei Bedarf professionelle Hilfe, um sie anzugehen und zu verändern. Nimm dann eine Wachstumsmentalität an, in der du deine Selbstwahrnehmung stärkst, Empathie kultivierst und deine Gewohnheiten langsam änderst.
Häufige toxische Eigenschaften sind gewohnheitsmäßige Unehrlichkeit, manipulatives Verhalten, ständige Negativität, Mangel an Empathie und die Unfähigkeit, Grenzen zu respektieren. Diese Eigenschaften können zerstörerische Auswirkungen auf Beziehungen und das persönliche Wohlbefinden haben.
Beispiele für eine toxische Person könnten jemand sein, der konsequent wertend, übermäßig kritisch und manipulativ ist und nicht bereit ist, die Gefühle oder Perspektiven anderer zu berücksichtigen. Solche Menschen schaffen oft eine negative und auslaugende Umgebung für ihre Mitmenschen.
Es gibt unzählige Arten, toxisch zu sein!
Hoffentlich hast du jetzt ein besseres Gespür dafür, wie du erkennst, ob du selbst oder andere in deinem Leben toxisches Verhalten zeigen.
Wenn du noch tiefer in dieses Thema eintauchen möchtest, schau dir diesen Artikel über Die 7 Typen toxischer Menschen und wie man sie erkennt an.
