Évitant-détaché : symptômes, causes et relations

Découvrez les symptômes, les causes et les options de traitement potentielles pour le style d'attachement évitant-détaché afin de créer des liens plus sains.

Les relations de soutien avec les amis et la famille rendent la vie plus agréable. Lorsque ces relations sont difficiles, cela a l’effet inverse. La recherche montre même que de mauvaises connexions sociales augmentent de 29 % le risque¹ de maladie coronarienne. L’attachement évitant-détaché peut y contribuer.

Apprenez-en davantage sur le style d’attachement évitant-détaché pour découvrir s’il affecte la façon dont vous vous connectez aux autres. En découvrant ses symptômes, ses causes et les options de traitement potentielles, vous pourriez établir des connexions plus saines qui amélioreront votre qualité de vie.

Qu’est-ce que le style d’attachement évitant-détaché ?

Le style d’attachement évitant-détaché est un type de connexion sociale qui survient lorsqu’une personne évite instinctivement de s’attacher émotionnellement ou de devenir proche des autres. Cela peut se produire lors de la recherche d’un partenaire romantique, d’un meilleur ami ou d’une connexion plus profonde avec un membre de la famille. Certains parlent également de trouble de la personnalité évitante-détachée si le style d’attachement se manifeste avec plus d’une ou deux personnes dans leur vie.

Quels sont les symptômes de l’évitement-détaché ?

Le style d’attachement évitant-détaché se manifeste dans les relations de diverses manières. En voici quelques-unes que vous pourriez reconnaître si vous présentez ce trouble.

Rester émotionnellement indisponible

Une personne évitante-détachée peut ne pas se sentir à l’aise dans des situations de vulnérabilité émotionnelle. Elle peut avoir des rêves de rencontre avec un partenaire romantique, de mariage ou de fondation d’une famille, mais se connecter à un niveau plus profond est plus difficile.

Elle pourrait éviter les grandes démonstrations d’affection, comme planifier une demande en mariage grandiose ou apporter un soutien émotionnel lorsque son partenaire est en difficulté. Se tenir la main ou s’embrasser en public pourrait la mettre mal à l’aise, tout comme serrer des amis dans ses bras ou prêter attention au langage de l’amour platonique de quelqu’un.

Les personnes évitantes-détachées veulent des relations saines comme tout le monde. Cependant, leur style d’attachement fait que les moments émotionnels inspirent des sentiments de peur, de panique ou de dégoût.

Conseil amusant : Vous n’avez pas à vous interroger sur votre style d’attachement. Notre quiz gratuit sur les styles d’attachement analysera en profondeur la façon dont vous vous connectez aux autres.

Être hautement autosuffisant

Quelqu’un ayant un attachement évitant-détaché pourrait surestimer son autonomie pour empêcher une connexion profonde avec un ami ou un partenaire. C’est une similitude qui apparaît lors de l’étude des styles d’attachement évitant-craintif par rapport à évitant-détaché.

Les deux répondent négativement aux connexions émotionnelles. Cependant, les personnes évitantes-détachées le font parce qu’elles ont une piètre opinion des autres ou craignent la dépendance. Une personne évitante-craintive pourrait rejeter le soutien émotionnel parce que son manque d’estime de soi lui donne l’impression que cette relation a une fin rapide et garantie.

Ne pas donner la priorité aux relations amoureuses

Parfois, se concentrer sur votre croissance personnelle est préférable à la poursuite d’objectifs romantiques. Vous pourriez consacrer votre énergie à étudier, travailler ou explorer votre identité. Lorsqu’une personne ayant des relations évitantes-détachées décide de commencer à fréquenter quelqu’un, elle peut trouver un partenaire mais avoir du mal à donner la priorité au développement de cette relation fonctionnelle.

Donner la priorité signifie faire des efforts tels que :

• Planifier du temps pour des appels téléphoniques
• Organiser des rendez-vous
• Se souvenir de répondre aux messages de son partenaire
• Inviter son partenaire à se joindre à des activités
• Utiliser le langage de l’amour de son partenaire

Éviter ou oublier de faire ces choses peut provenir d’une difficulté avec la vulnérabilité due à une peur sous-jacente du rejet. Vous devrez peut-être vous entraîner à capter les indices sociaux avant qu’une relation puisse s’épanouir. D’autres se sentent intimidés par la vulnérabilité émotionnelle car elle nécessite d’ouvrir son cœur.

Être évitant-détaché après une rupture peut vous donner l’impression d’être presque invincible. Alors que d’autres pourraient pleurer la séparation ou devenir déprimés, vous replongez dans votre autosuffisance parce que vous vous êtes entraîné à fermer votre cœur.

Être vigilant face aux tactiques de contrôle

Parfois, un trouble de la personnalité évitante-détachée survient après une expérience prolongée avec une personne contrôlante. Le nouveau style d’attachement peut sembler être une mesure de sécurité pour empêcher quelqu’un de vous contrôler à nouveau. S’ils ne peuvent pas s’approcher suffisamment pour connaître vos vulnérabilités émotionnelles, il y a moins de risques de manipulation.

Cela peut aussi fonctionner dans l’autre sens. En ne s’impliquant pas dans les complexités émotionnelles de quelqu’un, cette personne ne peut pas devenir dépendante de vous pour obtenir du soutien pendant les périodes turbulentes. Fournir ce genre de soutien peut ressembler à un piège pour quelqu’un qui préfère garder ses distances avec les gens dans n’importe quel type de relation.

Critiquer excessivement les autres

Les connexions émotionnelles surviennent parfois sans que personne n’essaie de se rapprocher d’une autre personne. Vos valeurs et vos rêves peuvent s’aligner automatiquement, mais cela ne semble pas être une bonne chose pour quelqu’un qui a peur de se rapprocher des autres.

Une personne souffrant d’un trouble de la personnalité évitante-détachée pourrait intentionnellement ou non développer des comportements narcissiques pour empêcher cela de se produire. Critiquer ouvertement les autres avec des mots et des comportements dérogatoires est une manière de repousser les gens. Personne ne s’approche trop d’une personne méchante, ce qui pourrait être sa façon de se protéger.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour répondre à notre quiz sur la théorie de l’attachement et découvrir lequel des quatre styles vous correspond :

Quelles sont les causes du style d’attachement évitant-détaché ?

Le style d’attachement évitant-détaché se développe à partir de nombreuses causes, telles qu’une parentalité dismissive, des besoins de l’enfance non satisfaits, des expériences de relations abusives antérieures et des dispositions génétiques. Les déclencheurs environnementaux et génétiques sont complexes, mais lire sur chacun d’eux peut clarifier les choses à mesure que vous en apprenez davantage sur cette condition.

Parentalité dismissive

Les expériences parentales négatives peuvent changer la façon dont les enfants forment des relations plus tard. Considérez ce scénario : un enfant raconte à ses parents comment un tyran a blessé ses sentiments. Ses parents lui disent de passer à autre chose en oubliant l’incident.

L’enfant est embarrassé et connecte inconsciemment cette vulnérabilité émotionnelle à l’embarras. Une personne évitante-détachée pourrait avoir commencé à utiliser ce style d’attachement comme mécanisme d’adaptation dès son plus jeune âge.

Alternativement, un enfant pourrait vivre un moment de bonheur intense. Peut-être ouvre-t-il un cadeau d’anniversaire qu’il désirait plus que tout et pleure de joie. Son parent lui dit d’arrêter de pleurer tout en lui demandant pourquoi il réagirait ainsi. L’embarras pourrait faire grandir cet enfant avec l’instinct de contenir ses sentiments pour éviter de revivre de tels moments.

Besoins de l’enfance non satisfaits

Les traits évitants-détachés peuvent également apparaître après une enfance marquée par des besoins répétés non satisfaits. Les enfants ont des besoins essentiels qui nécessitent un modèle parental et des soins. Les enfants ont besoin de :

• Sécurité physique et émotionnelle
• Sécurité relationnelle
• Liberté d’être soi-même
• Confiance relationnelle
• Amour inconditionnel

Lorsque ces besoins ne sont pas satisfaits, des styles d’attachement malsains peuvent se développer par mesure d’auto-préservation. Parfois, il n’est pas toujours au pouvoir d’un adulte de subvenir à ces besoins.

Quelqu’un qui élève une famille avec un salaire minimum n’a peut-être pas assez d’argent pour déménager dans un quartier à faible criminalité. Son enfant voit des crimes se produire autour de lui en grandissant, comme des cambriolages ou de la violence armée.

Il développe une nature excessivement autosuffisante pour ne pas avoir à faire confiance à une autre personne pour le protéger, même si sa figure parentale n’aurait rien aimé de plus que de surmonter la pauvreté systémique pour ses enfants.

“Lorsque les besoins de l’enfance ne sont pas satisfaits, des styles d’attachement malsains peuvent se développer par mesure d’auto-préservation.”

Relations abusives antérieures

Des amis et des membres de la famille peuvent avoir créé ou entretenu des relations abusives avec une personne souffrant d’un trouble de la personnalité évitante-détachée. La manipulation verbale et la violence physique peuvent rendre cette personne craintive de la connexion qui a initialement déclenché la relation malsaine. C’est une cause commune aux styles d’attachement évitant-craintif et évitant-détaché qui peut les rendre difficiles à distinguer.

Dispositions génétiques

On discute toujours de la manière dont l’inné et l’acquis affectent le développement de la personnalité des individus. Des facteurs environnementaux comme les autres personnes peuvent causer des styles d’attachement malsains, mais la génétique peut également les influencer.

Des chercheurs ont trouvé deux similitudes génétiques² chez des jumeaux ayant développé un détachement de la personnalité dans leurs relations futures. Si vos parents ou vos frères et sœurs deviennent évitants-détachés après une rupture ou lors de la création d’amitiés, vous pourriez être plus susceptible de former des attachements du même style.

Comment l’attachement évitant-détaché affecte-t-il les relations ?

Le trouble de la personnalité évitante-détachée peut affecter n’importe quelle relation. Voici quelques façons dont il se manifeste pour les personnes de tous âges.

Vous pourriez ne pas compter sur les autres

Vous pouvez valoriser votre indépendance par-dessus tout, que ce soit au travail ou à la maison. Lorsque des problèmes surviennent, vous préférez les affronter seul. Bien que vous puissiez être habitué à surmonter certains défis, traverser seul les moments les plus difficiles de la vie pourrait mener à une dépression plus importante ou à de l’anxiété parce que personne ne partage votre douleur.

Conseil de pro : Demander de l’aide pour répondre à vos besoins peut prendre du temps avant de devenir naturel. Apprenez à les reconnaître en en notant au moins trois tout au long de votre journée. Vous pourriez inclure des choses comme : “J’ai besoin d’aide pour finir les tâches ménagères”, “J’ai besoin que quelqu’un m’écoute pendant que je vide mon sac sur ma journée” et “J’ai besoin d’un soutien émotionnel après une conversation tendue avec mon patron”. En identifiant vos besoins dans une liste quotidienne, vous apprendrez à les reconnaître et à vous sentir à l’aise pour demander de l’aide.

Vous pourriez vous retirer quand quelqu’un a besoin d’aide

Être là pour les autres peut être tout aussi intimidant que de demander de l’aide. C’est une autre forme d’intimité émotionnelle. Un ami pourrait vivre le décès d’un proche et avoir besoin de soutien dans son deuil. Cependant, l’appeler ou vous présenter avec un repas préparé pourrait vous donner une sensation de panique, même s’il s’agit de votre personne préférée.

Vous vous sentez instinctivement secret

Même lorsque vous ne voulez pas cacher de secrets à quelqu’un, garder des informations privées pourrait être votre réaction initiale dans les relations. Lorsque vous vous sentez mal ou que vous découvrez quelque chose de nouveau sur vous-même, vous gardez votre tristesse et votre joie dans votre cœur. Cela peut mener à des disputes où quelqu’un vous accuse d’être trop fermé.

Conseils pour naviguer dans les relations évitantes-détachées

Reconnaître les signes potentiels d’un trouble de la personnalité évitante-détachée est une étape énorme dans votre guérison. Cependant, vous devez également apprendre à cultiver des relations saines tout en travaillant sur ce type d’attachement ou en vivant avec. Ces conseils peuvent vous aider à réparer ou à entamer de meilleures relations.

Communiquez votre besoin d’espace

Les personnes ayant un style d’attachement évitant-détaché se sentent souvent mieux après s’être éloignées d’une situation émotionnellement chargée. Cela peut être un exutoire sain pour n’importe qui, car les gens disent souvent des choses qu’ils ne pensent pas lorsqu’ils agissent sous le coup de l’émotion.

Cependant, vous devez vous rappeler de revenir à la conversation. Quelqu’un qui s’est senti distant de vous pendant longtemps pourrait ne pas avoir confiance en votre retour pour discuter des choses. Communiquez le fait que vous prenez de l’espace mais que vous reviendrez pour arranger les choses.

Cela sera différent selon les relations, alors voici quelques exemples. Imaginez-vous avec un partenaire romantique. Après une dispute sur qui fournit le plus de travail émotionnel dans votre relation, vous voulez vous calmer pour éviter de dire quelque chose sous le coup de la colère que vous regretterez plus tard. Vous pourriez dire : “Je t’aime, et cette conversation est importante pour moi, mais j’ai besoin de quitter la pièce. Revenons-en dans une demi-heure quand je pourrai en parler avec plus de calme.”

Imaginez-vous en train de vous disputer au téléphone avec un membre de la famille au sujet d’une visite pour les vacances alors que vous avez d’autres projets. Cela se transforme en une dispute explosive impliquant votre histoire commune compliquée. Au lieu de vous crier dessus, vous pourriez dire : “Je comprends que tu veuilles que je vienne parce que tu m’aimes. Cependant, la façon dont nous abordons cette dispute ne fait que nous blesser tous les deux. Puis-je te rappeler dans une heure pour en discuter sans nous sentir contrariés ?”

Un collègue pourrait se disputer avec vous sur la façon de diriger les réunions hebdomadaires avec votre équipe. Son approche cause des tensions parce que vous voulez gérer les réunions différemment. Au lieu de forcer une conversation inconfortable, vous pourriez dire : “Merci d’essayer d’aider, mais nous sommes clairement en désaccord. Je ne veux pas de tension entre nous, alors pouvons-nous réserver du temps demain pour discuter d’autres options ? Je t’enverrai une invitation calendrier quand je serai de retour à mon bureau.”

Dans chaque situation, les exemples de réponses reconnaissent les intentions positives de l’autre personne afin qu’elle ne se sente pas comme le “méchant”. Après avoir reconnu votre besoin d’espace, les réponses indiquent immédiatement à l’autre personne quand vous souhaitez aborder à nouveau le problème. Elle n’aura pas l’impression que vous fuyez la dispute, ce qui lui permettra d’accepter plus facilement de mettre la conversation en pause.

Conseil de pro : Vous pouvez toujours créer des modèles pour des moments comme ceux-ci. Enregistrez-en un sur votre téléphone pour pouvoir le sortir et dire à quelqu’un : “Faisons une pause et revenons dans 15 minutes pour en discuter.”

Remettez en question vos pensées automatiques

Imaginez que vous êtes à un rendez-vous. La personne essaie de vous connaître, alors elle vous demande quel est votre langage de l’amour. Vous pensez : Si je lui parle de mon langage de l’amour, elle l’utilisera contre moi.

Cet instinct peut provenir d’une longue histoire où quelqu’un a fait cela de manière répétée. Cependant, votre rendez-vous est une personne différente qui pourrait ne jamais penser à faire cela. Remettez en question vos pensées évitantes-détachées chaque fois que possible.

Dans cette situation, vous pourriez plutôt vous demander de penser à un moment où quelqu’un a utilisé votre langage de l’amour pour vous célébrer. Se rappeler que la vulnérabilité émotionnelle peut aboutir à de la joie peut être un outil puissant dans vos relations platoniques et romantiques.

Essayez de sur-communiquer

Vous pouvez également inverser les voies cérébrales qui réclament de la distance en disant à l’autre personne ce qui vous passe par la tête. Cette méthode est similaire au journalisme de flux de conscience. Vous parcourrez votre vulnérabilité émotionnelle à voix haute et éliminerez le problème racine de l’attachement évitant-détaché : le fait de se fermer.

Conseil amusant : Si vous n’êtes pas sûr de ce que vous pensez ou ressentez, demandez à l’autre personne de mettre la conversation en pause. Vous pourriez écrire vos pensées dans une lettre et la lui donner pour clarifier vos sentiments.

Exemples de relations évitantes-détachées

Il est plus facile de comprendre une condition comme les attachements évitants-détachés avec quelques exemples. Considérez ces modèles alors que vous évaluez les relations dans votre vie.

Garder les partenaires romantiques à distance

Être émotionnellement distant est l’un des traits évitants-détachés les plus courants. Les personnes ayant des styles d’attachement évitant-détaché cachent souvent des émotions qui les font se sentir vulnérables parce qu’elles ne veulent pas dépendre d’une autre personne.

C’est la réaction opposée de quelqu’un qui est trop collant dans les relations. Au lieu d’avoir besoin d’un soutien émotionnel constant par SMS, appels téléphoniques et temps personnel ensemble, une relation évitante-détachée peut comporter des périodes sans conversations significatives.

Un partenaire peut se sentir moins soutenu ou moins aimé, même si les deux personnes s’aiment de manière égale. Lorsque des moments émotionnels surviennent, quelqu’un ayant un style d’attachement évitant-détaché peut s’éloigner de la relation pour se sentir en sécurité.

Si cela vous rappelle vos relations passées, vous n’êtes pas seul. Les troubles de la santé mentale comme ce style d’attachement sont plus courants que vous ne le pensez. Les experts estiment que des millions de personnes³ vivent avec des troubles de la santé mentale qui entraînent des effets secondaires tels que des styles d’attachement inadaptés. Comme expliqué ci-dessous, il existe de nombreuses façons d’obtenir de l’aide et de profiter de connexions plus saines avec les gens.

Conseil de pro : De nombreux experts en santé mentale proposent des consultations gratuites. Vous n’êtes qu’à un coup de téléphone de discuter de vos symptômes avec quelqu’un formé pour aider avec les troubles de l’attachement. Veuillez noter que tout le contenu de ce site Web ne doit pas être considéré comme un avis médical professionnel. Vous pouvez consulter la liste utile de Mental Health America pour trouver un professionnel de la santé mentale.

Difficulté à parler avec les membres de la famille

Vous pouvez rester distant de vos parents ou de vos frères et sœurs en raison de commentaires passifs-agressifs ou de désaccords sur des valeurs personnelles. Il est également possible d’avoir des attachements évitants-détachés avec des parents. Ils peuvent vouloir partager des moments émotionnels ou vulnérables avec vous, mais l’idée vous met mal à l’aise. Une histoire commune ou des styles parentaux antérieurs pourraient vous faire ressentir de la peur lors des moments de rapprochement au lieu de la sécurité.

Chercher des défauts chez l’autre personne

Lorsque vous êtes avec quelqu’un, vous surprenez-vous à chercher intentionnellement ou non des défauts chez lui ? Vous pourriez trop réfléchir à sa façon de parler, à l’entretien de son espace de vie ou à ses projets d’avenir. Chercher intentionnellement des défauts chez les autres est un trait commun des attachements évitants-détachés. Les défauts, quelle que soit leur taille, deviennent des signaux d’alarme qui excusent des comportements comme le ghosting ou la rupture par SMS.

Parfois, ces défauts sont de réels problèmes, mais parfois non. Quitter quelqu’un parce qu’il est intrinsèquement colérique est différent de fuir parce qu’il ne répond pas assez vite aux SMS. Ces situations peuvent sembler d’égale importance pour quelqu’un de prompt à rejeter les relations qui deviennent émotionnelles ou intimes.

“Chercher intentionnellement des défauts chez les autres est un trait commun des attachements évitants-détachés.”

Ressources pour les personnes ayant un style d’attachement évitant-détaché

Il existe aujourd’hui de nombreuses ressources pour le traitement de l’attachement évitant-détaché. Renseignez-vous sur ces options pour déterminer celles qui conviennent le mieux à votre parcours de guérison.

N’oubliez pas que vous pouvez également trouver une aide spécialisée auprès de Mental Health America. Leur site Web propose des ressources pour des services de santé mentale abordables et des associations de prestataires professionnels qui peuvent vous mettre en contact avec des experts des troubles tels que le style d’attachement évitant-détaché.

Trouver des thérapeutes spécialisés

Recherchez des thérapeutes près de chez vous pour en trouver quelques-uns ayant de l’expérience dans le traitement des styles d’attachement évitant-détaché. Après en avoir rencontré quelques-uns et trouvé celui qui répond à vos besoins, vous pourrez discuter des options pendant qu’ils élaborent un plan de thérapie concret. La thérapie par la parole, la désensibilisation par les mouvements oculaires et le retraitement (EMDR), ou la thérapie de couple pourraient être des options dont ils discuteront lors de votre rendez-vous. Cela dépend de votre histoire personnelle et de vos besoins actuels.

Trouvez un thérapeute grâce à des ressources reconnues comme :

• Le Psychologist Locator de l’American Psychological Association
• Le National Register of Health Service Psychologists
• Mental Health America

Rejoindre un groupe de soutien

Vous êtes loin d’être seul si vous souffrez d’un trouble de la personnalité évitante-détachée. Des gens se réunissent régulièrement pour parler de leur évolution alors qu’ils démantèlent leurs styles d’attachement malsains et apprennent à vivre dans des relations plus saines. Discuter de votre parcours avec d’autres personnes qui partagent vos difficultés pourrait vous rendre plus confiant dans vos progrès.

Découvrez des groupes de soutien potentiels, en personne ou virtuels, grâce à des ressources telles que :

• La liste des Repair Groups de The Attachment Project
• La base de données étendue de la Substance Abuse and Mental Health Services Administration
• Des thérapeutes de votre ville qui dirigent des réunions de groupe sur les styles d’attachement

Lire des livres utiles

Certains plans de traitement de l’attachement évitant-détaché incluent la lecture de livres sur le sujet. Prenez de l’avance en en lisant pendant votre temps libre. Vous pouvez choisir parmi des livres populaires tels que :

• Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship par Stan Tatkin
• Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families par Susan M. Johnson
• Dismissive Avoidant Attachment: Stop Ignoring Your Emotions, Shorten Distance in Relationships, and Cultivate Emotional Intimacy without Feeling Trapped par Vincenzo Venezia
• The Power of Attachment: How to Create Deep and Lasting Intimate Relationships par Diane Poole Heller, Ph.D.
• The Attachment Theory Workbook: Powerful Tools to Promote Understanding, Increase Stability, and Build Lasting Relationships par Annie Chen

Des livres comme ceux-ci expliquent des sujets essentiels tels que la façon dont les gens forment des relations, ce qui déclenche certains comportements et les moyens de chercher la guérison. Vous pourriez mieux comprendre ce qui différencie les attachements évitant-craintif des attachements évitant-détaché et vous comprendre plus précisément.

Conseil amusant : Votre thérapeute peut également vous recommander des livres écrits par des experts de confiance dans leur domaine. Demander des recommandations de livres peut compléter vos séances afin que votre thérapie devienne plus facile à assimiler.

À retenir : En savoir plus sur le style d’attachement évitant-détaché

Apprendre à reconnaître les styles d’attachement évitant-détaché est une étape importante vers l’auto-guérison. Envisagez de passer du temps sur d’autres ressources utiles, comme :

• Lire des exemples de relations évitantes-détachées
• Pratiquer des conseils pour ceux qui ont ce style d’attachement
• Demander de l’aide en contactant un thérapeute local
• Lire des livres sur le sujet des traits évitants-détachés

Vous pouvez toujours répondre à notre quiz gratuit pour éclairer vos tendances d’attachement si vous avez des doutes à leur sujet. S’entourer de ressources éducatives et d’experts est le meilleur moyen de rompre avec les vieilles habitudes et de profiter de connexions plus saines.

Comme toujours, vous pouvez contacter un thérapeute agréé ou explorer les ressources disponibles sur Mental Health America pour commencer votre voyage vers un meilleur bien-être mental. Vous pouvez également lire sur l’amélioration de votre résilience face aux déclencheurs frustrants pour vous aider à gérer vos relations.

Références

Footnotes (3)

1. annualreviews.org ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. advancedpsychiatryassociates.com ↩